Когда ставишь себя на место другого. Финансовая грамотность не падает на нас с неба

Если вы убеждены , что ваш собеседник неправ , то повлиять на его мнение , а тем более изменить , вам вряд ли удастся . Люди редко признаются в том , что они неправы .

Как повлиять:

Представить себя в аналогичной ситуации ,
понять точку зрения собеседника ,
принять его право на личное мнение ,
обсудить тему разногласия ,
найти в спорных моментах не только различия , но и общие точки .

В привычной жизни приходится общаться с людьми , которые имеют совершенно противоположные убеждения , чем вы . Такое часто встречается в деловых отношениях , например , между заказчиком и менеджером , руководителем и служащим . Обидно , когда ругань и ссоры портят атмосферу общения с родными людьми . «Мы говорим на разных языках !», «Ты меня совсем не понимаешь !» — подобные упреки мешают наладить мирный разговор . Исправить ситуацию совсем не трудно , если вы измените свой подход к общению .

Бессмысленно стараться убеждать друг друга в правоте , намного важнее понять , из —за чего страдает или чего опасается ваш оппонент . Некрасивый поступок , скорее всего , имеет скрытые причины : человек пытается привлечь внимание , ведь ему просто хочется сочувствия или капельку заботы . Запомните : если вы проявите сочувствие к другому человеку , это вовсе не объясняет , что вы отказались от своих убеждений . Научившись понимать собеседника , вы останетесь в выгодном положении :

Завоюете признательность ,
избежите ссоры ,
сохраните свои принципы в предмете разногласий .

Цените и уважайте себя , позвольте себе иметь собственные убеждения наравне со способностью сочувствовать и понимать других людей . Умение взглянуть на мир глазами другого человека – это секрет бесконфликтного общения .

Поставить себя на место другого человека значит полностью перевернуть свое обычное отношение к миру. Чувство любви к самому себе и забота о собственных нуждах, а также сопутствующее этому безразличие по отношению к другим должны быть изменены следующим образом: вы должны научиться относиться к себе с полным безразличием, уменьшить силу привязанности к себе и почувствовать ценность благополучия других существ. Это и значит поставить себя на место другого. Мы придаем самому себе огромное значение; именно так следует теперь отнестись к другим.

Выполняя эту практику, необходимо помнить о сопутствующих ей обетах и рекомендациях. Тот, кто выполняет ее правильно, сможет извлечь пользу из всех своих жизненных обстоятельств. В наше трудное время, когда мы сталкиваемся с самыми разнообразными проблемами и препятствиями, практика преобразования мышления особенно эффективна. Тот, кто пренебрегает ею, встретится со многими трудностями, даже будучи серьезным мастером медитации.

ОТДАВАНИЕ И ПРИНЯТИЕ

Практика, в которой вы ставите себя на место другого, должна сопровождаться практикой отдавания и принятия. Она начинается с размышления о том, что, хотя все живые существа и желают счастья, они тем не менее лишены его и подвержены страданиям, которых стремятся избежать. Подумайте о том, что благодаря своему неведению они постоянно рвутся к достижению своих эгоистических целей.

Вы должны развить в себе несвойственное людям в их повседневной жизни желание, чтобы все их страдания и беды обрушились на вас. Такая медитация на отдавание и принятие описана в работе Ламы Чопа в следующих строках:

А потому, о мой славный и милосердный гуру,

Вдохнови меня на то, чтобы ныне все кармические загрязнения

И беды живых существ, моих бывших матерей,

Созрели в моей судьбе,

И да смогу я отдать другим все мое счастье и все благие заслуги,

Чтобы они вкусили счастье.

Как сказал великий учитель Нагарджуна в «Ратнавали»:

Пусть плоды всего зла созреют во мне,

А все мое благо – в них.

Вызовите в себе сильное чувство сострадания ко всем живым существам и представьте себе, что вы принимаете на себя все их страдания, а затем, побуждаемые любовью, представьте, что вы от всего сердца отдаете им свои накопленные добродетели, счастье, благосостояние, имущество и даже собственное тело. Пожелайте, чтобы силой накопленной вами добродетели все живые существа обрели то, чего они больше всего хотят, будь то благоприятное перерождение или имущество. Представьте себе, что ваши добродетели преобразуются в желанные для них объекты и что они получают их.

Можно выполнять практику отдавания в отношении вашего собственного гуру: вы можете отдать ему все ваши накопленные добродетели, так, чтобы он смог прожить долгую жизнь, принося благо всем живым существам. Такая практика может выполняться только в отношении существ, не достигших еще окончательного просветления. Вы можете представлять себе, как вы принимаете в себя от бодхисаттв высочайшего уровня все то, что мешает им обретать знание.

Занимаясь такой практикой, вы должны, как говорится в «Бодхисаттвачарьяаватаре» и других текстах, посвященных преобразованию мышления, для начала представлять себе, что с вами уже сейчас приключились все те несчастья, которые ожидают вас в будущем. А затем, привыкнув к такому созерцанию, распространите его на страдания других существ. Чекава пишет в своей работе «Лоджондондунма»:

Практикуйте отдавание и принятие,

Сочетая их между собой.

Начните принятие со своих собственных страданий.

Колесницей сделайте свое дыхание.

Если вам удастся соединить эту практику со своим дыхательным процессом, то есть отдавать выдыхая и принимать вдыхая, то это будет особенно сильная практика, способная привести вас на путь совершения деяний бодхисаттвы. И тогда, по мере возрастания в вас уверенности и решимости, возникающих в результате развития бодхичитты, вы сможете уменьшить силу действия негативной кармы прошлого и накопить значительное число благих заслуг.

Когда вы выполняете эту практику, совершенно неважно, были ли на самом деле все живые существа вашими матерями. Одно то, что все живые существа имеют естественное стремление обрести счастье и избежать страданий, является достаточным основанием. В конце концов, их доброта к вам не зависит от того, какое положение относительно вас они занимали в жизни; даже будучи вашими врагами, они принесли вам неизмеримое благо, позволяя тем самым культивировать терпение. Более того, их доброта к вам не ограничивается только тем временем, когда вы находились в обычном состоянии; она распространяется также и на то время, когда вы уже встали на путь духовного развития и даже достигли стадии завершения. Ведь лишь по причине наличия в мире живых существ будды могут осуществлять свою благую деятельность.

Поскольку вы равны со всеми в своем желании обрести счастье и в своем праве на благополучие, то разница состоит только в том, что при достижении вами счастья для себя речь идет только об одном человеке, тогда как в случае обретения счастья другими, это касается бесчисленных живых существ. Естественно, счастье многих неизмеримо важнее вашего собственного счастья. Благодаря практике отдавания и принятия вы естественным образом укрепитесь в этой мысли.

Очень полезно сочетать между собой основные указания, касающиеся развития бодхичитты, семичастный метод причин и следствий и метод постановки себя на место другого. Последовательность такой комбинированной практики, выполняемой после того, как практикующий заложил в своем уме основу равностного отношения ко всем, следующая: 1) размышление обо всех живых существах как о своих бывших матерях; 2) воспоминание об их доброте; 3) размышление о безмерности их доброты; 4) размышление о том, как отплатить им за их доброту; 5) развитие в себе чувства любви к ним; 6) уравнивание себя с другими; 7) размышление о недостатках эгоизма; 8) размышление о преимуществах заботы о благе других; 9) мысленное выполнение действительной замены; 10) принятие, сосредоточение на сострадании; 11) принятие, сосредоточение на любви; 12) пожелание, чтобы чужие беды обрушились на вас, а ваше счастье досталось другим; 13) обретение бодхичитты, альтруистического намерения достичь просветления на благо всех живых существ.

Следуя практическим указаниям текста «Бодхисаттвачарьяаватара», вы сможете постепенно достичь такого состояния, при котором будете чувствовать близость ко всем живым существам и все более удаляться от своих эгоистических побуждений, взращивая таким образом альтруистические побуждения. Вот так следует выполнять практику развития бодхичитты.

Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждет сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас.

Эмпатия – способность, без которой невозможно полноценное общение

Невозможно привлечь к себе человека, а тем более – повлиять на него, если вы убеждены, что он неправ, и стремитесь всеми силами разоблачить его неправоту. Не забывайте: спорить, убеждать другого, что он неправ, – это верный способ поссориться, а то и нажить врага. Люди не склонны соглашаться с тем, что они неправы. Более того, каждый человек считает, что он прав. И чаще всего встречает в штыки любую попытку разоблачить его неправоту.

Повлиять на человека можно только одним способом: сначала поставить себя на его место, понять, почему он считает себя правым, принять его право на свою собственную, хоть и отличную от вашей, точку зрения и уже потом спокойно обсудить то, что стоит между вами, найдя как различия, так и точки соприкосновения.

Никакой непримиримости, никакого осуждения, никаких попыток навязать другому свою точку зрения просто быть не должно – если, конечно, вы не планируете расстаться врагами.

Каждый человек поступает или думает тем или иным способом в силу определенных причин. Постарайтесь выяснить эти тайные причины, и вы будете обладать ключом к его поступкам, а может быть, и к его личности.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Бывает, что нам приходится общаться с людьми, которые нам не нравятся. Бывает, что судьба сводит нас с кем-то, кто придерживается совершенно противоположных взглядов и убеждений. Бывает, что мы не находим общего языка даже с самыми близкими, потому что никак не можем согласиться с ними по каким-то вопросам. Как же мы ведем себя в таких случаях? Ругаемся, сердимся, говорим, что «с людьми невозможно иметь дела», «людей невозможно понять», или впадаем в уныние, чувствуем себя одинокими и никем не понимаемыми, загнанными в тупик из-за того, что совершенно не понимаем, как нам поладить с людьми.

На самом деле не стоит ни злиться, ни расстраиваться, потому что все далеко не так трагично. Вы вполне способны как понять другого, так и быть понятым, если только измените свой подход к общению: вместо того, чтобы убеждать другого в своей правоте и навязывать ему свое мнение, сначала попытаетесь понять, что он думает, чувствует и почему считает себя правым.

Поняв это, вы поймете, чего он хочет и чего боится, какие его потребности не удовлетворяются, из-за чего он страдает, и что именно заставляет его настаивать на своей точке зрения.

Например, вы можете понять, что агрессивный человек злится и ругается на самом деле потому, что в глубине души страшно боится оказаться обиженным, униженным, отверженным – вот и видит враждебность даже там, где ее нет.

Вы можете заметить, что человек, совершающий какой-то нелицеприятный поступок, делает так вовсе не потому, что он плохой, – а потому, что не понимает последствий своего поведения и не отдает себе отчета в своих действиях.

Возможно, вы поймете, что человек ведет себя как-то некрасиво лишь потому, что хочет привлечь к себе внимание, ведь ему не хватает простого человеческого участия, сочувствия и любви.

Вы увидите и то, чем вы можете ему помочь. А ведь чаще всего нужна другому даже не столько помощь, сколько именно понимание и сочувствие. Дав другому понимание и сочувствие (при этом вовсе не обязательно соглашаться с ним), вы навсегда завоюете его признательность и расположение. И никакая разница в убеждениях уже не сможет встать между вами! Вы научитесь уважать точку зрения друг друга и сможете оставаться друзьями, даже придерживаясь противоположных взглядов.

Способность понимать чувства другого человека, смотреть на мир его глазами называется эмпатией. Это слово в переводе с греческого означает «сопереживание».

Эмпатия – это вовсе не отождествление себя с другим и не перенос его эмоций на себя. Это именно способность временно отстраниться от себя, чтобы понять, что чувствует другой, – и сделать это без оценок, без осуждения, без собственных выводов, а только с желанием вникнуть в его состояние.

У каждого человека есть способность к эмпатии. Но у разных людей она развита на разном уровне. По мнению психологов, существует три уровня эмпатии: низкий, средний и высокий.

Люди с низким уровнем эмпатии – это по сути дела эгоисты, которые полностью слепы и глухи к другим. Их не очень много.

Люди со средним уровнем эмпатии способны к пониманию и сочувствию, но собственные проблемы и заботы не так часто позволяют проявиться этим качествам. Таково большинство людей.

Люди с высоким уровнем эмпатии способны очень глубоко понимать другого человека и даже воспринимать чужие переживания как свои собственные. Таких людей также не очень много.

Слишком высокий уровень эмпатии может быть чреват проблемами – у таких людей есть склонность «растворяться» в других, теряя себя, жить жизнью других людей вместо своей собственной. Именно из страха перед таким растворением многие люди боятся слишком сопереживать и сочувствовать другим. Но эта опасность исчезнет, если вы выработаете в себе внутреннюю устойчивость.

Цените и уважайте себя, свою личность, доверяйте себе, признавайте ценность своих собственных чувств, мыслей, убеждений – и тогда вы сможете проявлять сочувствие и понимание к другим, не теряя при этом себя.

Чаще всего мы не можем понять другого по той причине, что полностью сосредоточены лишь на себе. В итоге страдают отношения, потому что люди закрываются друг от друга. Они даже не понимают, насколько богаче могла бы быть их жизнь, если бы они относились к чувствам друг друга чуть более чутко и неравнодушно.

Если у вас слабо развита способность к эмпатии, или просто мало опыта ее применения в общении – вы можете начать тренировать это качество. Это занятие не только полезное, но и интересное. Вы откроете новые возможности у себя и по-новому взглянете на мир.

Программа работы психолога с подростками, имеющими низкую и неадекватную самооценку, с их родителями

Общая идея программы: неадекватная самооценка препятствует раскрытию и реализации возможностей и способностей ребенка, свидетельствует о неблагополучном развитии личности подростка. Необходимо выявить конфликтную зону в системе взаимоотношений подростков и родителей.

Цель: направить программу на повышение общего уровня самооценки у подростков, содействовать оптимизации межличностных взаимоотношений РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ в семье.

Форма проведения.

Всего: 8 занятий:
4 занятия - с детьми;
3 занятия - с родителями;
1 занятие - совместное.

Почему смешиваем разные формы: лекции, дискуссии, психотехнические игры и т.д.? Их диктует сама проблема. Самооценка - сложное комплексное образование. Одними психотехническими упражнениями не справиться. Полярно должна вестись работа с родителями. Родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков.

Форма промежуточного и окончательного контроля:

· устные отчеты участников (рефлексия) в конце занятия и во время чаепития;

· в групповой дискуссии участники группы имеют возможность высказать свое мнение по обсуждаемой проблеме.

Здесь они учатся формировать свои мысли, аргументировать свое мнение, спорить, не оскорбляя друг друга. После каждой игры проводится обсуждение. Участники делятся впечатлениями о том, как они чувствовали себя в той или иной ситуации, мотивируют свои поступки. Слияние с общиной и коллективное действие избавляют от застенчивости и ощущения личной вины. Появляется гармония внутреннего мира с внешним миром, полным опасности, в котором нужно ставить реальные цели и достигать их. Это дает участникам возможность осознавать свои успехи, изменения, намечать план применения этих достижений в дальнейшем, а также дает возможность ведущему контролировать эффективность тренингового процесса.

Методика “Самооценка” Дембо-Рубинштейна (на последнем занятии).

План работы психолога с подростками, имеющими низкую и адекватную самооценку, с их родителями

1. Лекция “Самосознание личности”

Занятие № 1.

Внутренний мир личности, ее самосознание всегда находились в центре внимания не только философов, ученых, но и писателей и художников. Интерес человека к себе, к своему внутреннему миру издавна являлся предметом особого внимания. Первоначально вопрос о ”Я” соотносился главным образом с познанием человека самого себя как существа мыслящего - в этом значении и нужно понимать слова Декарта “Я мыслю, следовательно, существую”. Но потом стало очевидно, что человеческое “Я” гораздо глубже и не исчерпывается только мыслительными свойствами. В состав “Я” входит все то самое дорогое для человека, расставаясь с которым он как бы утрачивает частицу самого себя. Поведение человека всегда, так или иначе, сочетается с его представлением о себе (“образ Я”) и с тем, каким он хотел бы быть.

Проблема самосознания сложна. Каждый человек имеет множество образов своего “Я”, которые существуют разных уровнях развития, в разных ракурсах, каким воспринимает себя сам человек в настоящий момент, каким он мыслит идеал своего “Я”, каким это “Я” станет, если все задуманное сбудется, как это “Я” выглядит в глазах других людей и т.д. Будучи субъектом познания, человек, вместе с тем, выступает и как объект по отношению к самому себе.

Что такое самосознание? В психологической науке принято следующее определение: “Совокупность психических процессов, посредством которых индивид осознает себя в качестве субъекта деятельности, называется самосознанием, а его представления о самом себе складываются в определенный “образ Я” (Кон И.С. Открытие “Я”. М., 1987).

Образ “Я” - это не просто представление о самом себе, социальная установка, отношение личности к себе. Поэтому в образе “Я” можно выделить 3 компонента.

1. Познавательный (когнитивный) - знание себя, самосознание.
2. Эмоционально-оценочный - ценностное отношение к себе.
3. Поведенческий - особенности регуляции поведения.

Возможно существование и фантастического “Я” . В этом случае человек смотрит на себя сквозь призму собственных желаний, не учитывая своих реальных возможностей.

Все “Я” уживаются в человеке одновременно. И если одно из “Я” будет преобладать над другими, это может отразиться на его личности.

Например, хотеть быть сильным и не заниматься спортом. Желаемое не совпадает с действительностью. Степень правильности “Я” выясняется при изучении одного из важнейших его аспектов - самооценки личности, т.е. оценки личностью самого себя, своих качеств и места среди других людей.

С помощью самооценки проходит регуляция поведения личности. Деятельность и общение дают важные ориентиры для поведения. Человек, уже зная что-то о себе, присматривается к другому человеку, сравнивает себя с ним, предполагает, что и тот небезразличен к его качествам и поступкам.

Самооценка тесно связана с уровнем притязаний личности, с желаемым уровнем его самооценки. Уровнем притязаний называют уровень образа “Я”. Такая самооценка показывает, какую по степени трудности цель ставит перед собой человек. Психолог Джеймс вывел формулу, которая показывает зависимость самооценки человека от его притязаний.

Самооценка = Успех / Притязания.

Формула свидетельствует о том, что стремление к повышению самооценки может реализоваться двумя способами. Человек может или повысить притязания, чтобы пережить максимальный успех, и в случае успеха уровень притязаний повышается, человек готов решать более сложные задачи, при неуспехе - наоборот.

Люди, мотивированные на успех, ставят перед собой определенные положительные цели, достижение которых расценивается как успех. Они изо всех сил стараются добиться успеха; выбирают соответствующие средства и способы, чтобы кратчайшим путем достигнуть цели.

У людей, мотивированных на избежание неудач, главная цель не в том, чтобы добиться успеха, а в том, чтобы избежать неудачи. Такие люди неуверенны, боятся критики, и если есть сомнения успеха в работе, то это вызывает отрицательные эмоции. Человек не испытывает удовольствия от своей деятельности, избегает ее.

Обычно в результате он оказывается не победителем, а побежденным. Таких людей нередко называют неудачниками.
Чтобы достичь успеха, человек должен предъявлять требования к самому себе. Тот, кто предъявляет к самому себе повышенные требования, в большей мере добивается успеха, чем тот, чьи требования к себе невысоки,

Очень много для достижения успеха значит и представление человека о своих способностях, необходимых для решения задачи. Установлено, что люди, имеющие высокое мнение о наличии у них таких способностей, в случае неудачи переживают меньше, чем те, кто считает, что соответствующие способности у них развиты слабо.

Психологи пришли к выводу, что уровень своих притязаний личность устанавливает где-то между чересчур легкими задачами и целями так, чтобы сохранить на должной высоте свою самооценку.

2. Беседа.

3. Упражнение на самоидентификацию. Кто Я?, Какой Я?

Материал: тетрадные листы бумаги, ручки.

Инструкция: написать 10 ответов на вопрос “Кто Я?“ и 10 ответов на вопрос, “Какой Я?”.

При этом можно учитывать любые свои характеристики, черты, интересы, эмоции - все, что покажется вам подходящим для того, чтобы описать себя фразой, начинающейся с “я”.

После выполнения задания ребята складывают листочки на стол. Ведущий берет наугад листок и читает написанное. Все пытаются угадать, о ком идет речь. При этом ведущий может сказать, что не будет зачитывать очень личные характеристики. Если все же кто-то не хочет, чтобы его записи прочитали, то листок остается у хозяина.

Занятие № 2.

1. Упражнение “Настроение“ (взято из системы Н. Роджерса) “Как снять осадок после неприятного разговора”.

Инструкция: возьмите чистый лист бумаги и цветные карандаши, расслабленно левой рукой нарисуйте абстрактный сюжет: линии, цветовые пятна, фигуры. Важно при этом полностью погрузиться в свои переживания, выбрать цвет и провести линии так, как вам больше хочется, в полном соответствии с вашим настроением. Попробуйте представить, что вы переносите: грустное настроение, как вы материализуете его. Закончили рисунок? А теперь переверните бумагу и на другой стороне листа напишите 5-7 слов, отражающих ваше настроение. Долго не думайте, необходимо, чтобы слова возникали без специального контроля с вашей стороны. После этого еще раз посмотрите на свой рисунок, как бы заново переживая свое состояние, перечитайте слова и с удовольствием эмоционально разорвите листок, выбросите в урну. Всего 5 минут, а ваше эмоциональное неприятное состояние уже исчезло. Оно перешло в рисунок и было уничтожено вами.

2. Упражнение “Расслабление“ - на быстрый отдых и расслабление.

Инструкция: сядьте удобнее на стульях, расслабьте мышцы положите удобно руки, закройте глаза. Старайтесь ни о чем не думать, отдохните на стульях... Вам удобно... Глаза закрыты... Вы полностью ли уменьшить их, чтобы избежать неудач.

Упражнение “Ситуация”.

Цель: развивать личностную свободу и раскованность для улучшения взаимоотношений и взаимопомощи.

Инструкция: выдолжны придумать причины возникновения ситуации, а также развить ситуацию дальше.

Варианты:
1. “Саша не успела выучить домашнее задание”.
2. “Максим прогулял урок”.
3. “Толя взял магнитофон своего друга без разрешения”.
4. “Рома пришел домой в12 часов ночи”.
Причины, выявленные ребятами, помогут лучше понять некоторые поступки. Показать причины, почему родители сердятся, когда подросток поздно приходит с прогулки и т.д. Обсуждение помогает показать участникам, что необходимо предвидеть последствия своих поступков и свое поведение соотносить с реакцией окружающих людей.

Занятие № 3.

Упражнение: “Поставь себя на место другого”.

Цель: улучшать взаимоотношения между подростками и родителями.

Инструкция: вспомните свой недавний конфликт с ребенком (родителем). А теперь расслабьтесь, закройте глаза и представьте себя на месте того, с кем спорили. Представили? Внутренне про себя спросите у “него”: какие впечатления он получил от общения с вами. Продумайте, что бы мог сказать про вас ваш бывший собеседник. Затем проиграйте в своем воображении беседу таким образом, чтобы оставить у вашего партнера приятные воспоминания о себе. Что изменилось? Вы поняли, что, прежде всего, изменилась ваша внутренняя позиция? Вы начинаете беседу, внутренне готовясь к равноправному контакту. Эта психологическая подготовка связана со сменой вашей позиции, вашим внутренним стремлением к полноценному диалогу.