Что делать, если девушка обиделась. Проявление обиды у девушек разных знаков зодиака. Женские обиды в социальных сетях

Вдохнуть в отношения искренность возможно всегда. Для этого нужно быть честными с собой и друг другом. С помощью обратной связи вы со своей стороны сообщаете о чем-то ценном для вас, при этом оставляя право выбора за партнером. Заставить сделать все только по-вашему не получится. Обида, гнев – это сигналы о том, что где-то глубоко внутри живет старая рана. А ситуации, которые вызывают боль – указатели какая часть требует особо бережной заботы.

Как-то так случилось, что чувство обиды является в нашем обществе социально одобряемой формой агрессии. Да, именно так, за любой обидой стоит невысказанная злость. Гнев – естественная реакция, если нам причинили или хотят причинить боль. Только в отличие от чистого гнева, цель которого защитить нас от настоящей или мнимой опасности, обида идет окольными путями. Каждый раз спотыкалась на этом, пока не произошла маленькая история из жизни, которая вскрыла механизм, запускающий чувство обиды. Многое стало яснее, но по-прежнему сложно описать процесс без оговорок и условий, так как он рассчитан на двоих на много ходов вперед.

Про обиду в отношениях

В одиночку обижаться не получается. Если партнер не поддерживает правила, то весь смысл «игры» в обиду разрушается. Обида со стороны действительно выглядит как игра на публику, но часто подобное поведение не осознается до конца и переживается участниками по-настоящему очень тяжело.

Этапы зарождения обиды:

1. Ожидания. Внутренние убеждения и установки как должно быть.

3. Терпение. Накопление усталости и раздражения.

4. Последняя капля. И нцидент, который переполняет чашу терпения.

5. Гнев. Желание дать отпор.

6. Страх. Боязнь отвержения или ответного наказания.

7. Демонстрация обиды. Наказание чувством вины.

8. Примирение. Получение желаемого.

Например, жена считает, что любящий муж должен всегда угадывать ее желания (ожидание). При этом, считает, что просить о разных элементарных вещах, о которых он должен и сам знать – это унизительно (запрет). Не получая желаемого, она начинает накручивать себя и делает вывод, что возможно он больше ее не любит (терпение).

Пусковым крючком для обиды обычно является какая-нибудь мелочь: опоздание, немытая посуда (последняя капля). Она возмущена до глубины души (гнев). Но из-за длительного терпения сила гнева не соответствует проступку. Это пугает ее (страх).

В результате такого замещения чувств от гнева к страху поведение становится неестественным, нарочитым практически на ровном месте. Она замыкается, замолкает, дуется, отворачивается, плачет, не объясняя причины своего поведения (демонстрация обиды). Если муж включен в «игру», поведение жены вызывает в нем жгучее чувство вины. В стремлении избавится от этого неприятного чувства, он делает попытки угодить супруге (примирение).

Подобные «игры» в отношениях неизбежно ведут к накоплению взаимных претензий. А главное из таких отношений уходит искренность и взаимное уважение , оставляя лишь горькое разочарование. К слову сказать, в подобной ситуации переход от гнева к страху происходит мгновенно . Факт наличия злости настолько невыносим, что зачастую отрицается.

Как вернуть в отношения искренность

Деление на этапы схематическое, но подобное поведение может продолжаться бесконечно. Выйти из круга можно в любой момент. Для этого один из партнеров или оба должны остановиться и сделать шаг в сторону, перестать подыгрывать.

Кстати, опасения, что ваша злость может повредить отношениям, не беспочвенны, но сильно преувеличены. В порыве неконтролируемого гнева можно натворить лишнего. Вот почему важно научиться предъявлять свои чувства бережно как для себя, так и для партнера.

Полезная инструкция как сообщить о своих чувствах и не ранить в ответ:

1. Факт. Опишите факт без эмоциональной окраски: это может быть любое действие, проявление тела или слова партнера.

2. Чувства. Расскажите о своих чувствах, переживаниях, мыслях в связи с этим.

3. Пояснение. Объясните, какое значение для вас имеет подобный поступок.

4. Просьба. Предложите выход, который вас бы устроил.

Вы обиделись:

Когда ты опаздываешь (факт), я жду тебя, беспокоюсь. А еще злюсь, так как чувствую себя не нужной и думаю, что ты меня больше не любишь (чувства). Эта мысль меня очень сильно ранит, пугает (пояснение). Пожалуйста, говори мне чаще, что ты меня любишь и я тебе нужна (просьба).

На вас обиделись без явного повода:

Когда ты молчишь и отворачиваешься от меня (факт), мне становится не по себе, я растерян и огорчен (чувства). Я чувствую себя виноватым, только не понимаю за что (пояснение). Пожалуйста, говори мне о том, что с тобой происходит (просьба).

Вдохнуть в отношения искренность возможно всегда. Для этого нужно быть честными с собой и друг другом. С помощью обратной связи вы со своей стороны сообщаете о чем-то ценном для вас, при этом оставляя право выбора за партнером. Заставить сделать все только по-вашему не получится. Следуя инструкции, появляется возможность договориться друг с другом по-хорошему и стать ближе.

Если же обида глубоко укоренилась в ваших отношениях, то добро пожаловать на личную или семейную психотерапию. Обида, гнев – это сигналы о том, что где-то глубоко внутри живет старая рана. А ситуации, которые вызывают боль – указатели какая часть требует особо бережной заботы .опубликовано .

Людмила Чередниченко

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Обида — это просто способ наглой манипуляции другим человеком и ничего больше.

Множество раз, сталкиваясь с обидчивым человеком, вы наверняка, недоумевая, задавали себе вопрос — а в чем я собственно виноват?

Ответ зачастую прост — да ни в чем . Ведь поведение каждого из нас несет в той или иной мере наш природный склад личности, от которого мы получаем радость и удовольствие. И любое ограничение этой личности в себе приводит к внутренним конфликтам и саморазрушению.

Посмотрите на карту Шут (Безумный) — весь мир у его ног и он играет с ним, радуясь и любя мироздание во всех его проявлениях.

Давайте рассмотрим значение слова ВИНА. В украинском языке как и в белорусском оно означает прежде всего долг. Когда говорят «я винен » — имеют ввиду «должен «.

Получается что человек, который на вас обижается, считает что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. И если вы ходите с видом раскаявшегося грешника, то очевидно, что прежде всего вами самими же накладывается программа самонаказания — самопорчи. А надо ли???

В реальности получается, что вместо того, чтобы отдать долг, если он есть, вы начинаете непонятные игры с ненужным, с точки зрения , концом.

Давайте вспомним некоторые из них.

Во-первых, закон «Не критикуй » действует в абсолютном своем значении, а не в относительном, и касается поведения абсолютно любого объекта природы. Так что, если кому-то ваше поведение почему-то не нравится, то ищите причину — его выгоду от этого, а не вините себя.

Помните другой закон: «У Природы нет плохой погоды «. Или иначе говоря, у природы нет ничего лишнего и вредного. Вы нужны в этом мире такими какие вы есть и ТОЧКА.

И наконец-то, нося вину в себе вы нарушаете еще один закон природы: «Не западай «.

Что неизбежно приводит к нарушению закона: «Живи счастливо в настоящем, а не в прошлом и не в будущем. »

Надеюсь, что вы уже поняли свою ошибку, если принимаете на себя вину и живете в самонаказании. Если мы посмотрим на карту таро «Подвешенный», то увидим себя кающегося в его роли. Обратите внимание, что вокруг Подвешенного все хорошо и никто не держит его в таком состоянии. Дорога для свершений открыта и необходимо только понять — что и как сделать, чтобы было счастье и радость и причем для начала именно в вашем сердце.

Посмотрим же на ситуацию еще и с точки зрения энергетики. От обиженного к «обидчику» в этом случае идет канал, который пытается проникнуть под ауру человека и принести ему вред.

Поэтому обида — это своего рода агрессия. И причиной агрессии в зрелом возрасте зачастую являются неудовлетворенные сексуальные потребности. Объясню почему: природный эгоизм и чувство собственной важности, на мой взгляд, являются теми краеугольными камнями, которые говорят нам о том, что мы достойны продолжить свой род на Земле. Если их не будет, то не будет и этой потребности.

Давайте же проследим механизм формирования такой формы манипуляции как обида. А начало всему сокрыто в детстве — в естественном эгоизме ребенка направленном на его выживание в этом мире.

Я полагаю, что в раннем детстве никто из нас даже понятия такого не имел как обида. Но вот как только начали проявляться осознанные попытки управлять другими, то обида стала одним из мощнейших инструментов в этом ряду. Ведь словами убедить маму или папу купить тебе очередную конфетку не получится и гораздо более оправданно пообижаться на нее или закатать истерику. Надутые губки, обиженное лицо, вопли «расстроенного» ребенка - это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат - заветная конфетка или игрушка. Я лично сам сотни раз наблюдал это. В результате плачущих и брыкающихся, надутых и «обиженных» всячески ублажают.

Как вы думаете, какой вывод делает ребенок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Да, вы совершенно правы. Сделав искомый вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становится навыком, затем - привычкой, а потом уже и рефлексом.

Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия - обижаться - уже не работает. Увы, вместо того, чтобы отказаться от нее и найти новый способ добиваться желаемого, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция действует).

Мы с вами взрослые люди, но продолжаем вести себя зачастую как дети, потому что пользуемся детскими способами достигнуть результата полезного нам. Но в детстве главным ведущим состоянием нашей личности является эгоизм. И зачастую наш выигрыш у родителей приводит к потере в их мире. Они купили еще одну новую куклу, а доживать до зарплаты приходится кое как. Ведь вы же понимаете, что отдавая детям что-то, родители неизбежно ограничивают себя и не важно в чем — в деньгах или во времени.

Почему же все таки у нас до сих пор возникает обида? Видимо от того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, «как с нашей точки зрения надо ». А ведь это просто чувство собственной важности диктует нам такую позицию. Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем верным? У них ведь наверняка своя точка зрения на то, как «надо». И они имеют полное право иметь свою, ведь иначе они не будут личностями, правда же?!

Взрослые люди, когда хотят получить что-то для себя, на мой взгляд, должны искать варианты выигрышной стратегии для обоих партнеров. Особенно это касается любовных отношений, в которых мы, создав пару, изначально согласились искать взаимную пользу. Поэтому очевидно легче, проще и правильнее помочь своему мужу или жене найти тот вариант поведения, который будет приносить вам обоим радость.

Давайте поймем, что обижаться, к примеру, на то, что жена не приготовила вам завтрак или ужин или муж не заметил вашей новой блузки и забыл подарить вам цветы к дню вашего ангела - это ровно то же самое, что обижаться на погоду, за то, что она не такая как вам нравится. У каждого из нас свои приоритеты и жизненные ценности. Поэтому обижаться здесь - не самый лучший выход из положения, ведь это неизбежно испортит настроение всем. Одним из вариантов является - спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах («Мне неприятно, что ты не сделал/а это»). После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить с женой в ресторан или приготовить самому завтрак для обоих. Или подарить мужу новую рубашку того же цвета что и ваша блузка, или создать автонапоминание о дне вашего ангела в смартфоне вашего любимого. И все. А многодневная игра «в молчанку» с постоянными воспоминаниями о том, как вас сильно обидели, крепости и качественности отношениям не прибавит.

На мой взгляд, правильнее творить свою жизнь и наполнять ее радостью, чем рубить сук на котором сидишь. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнера, подумайте: может быть, есть другой, более разумный вариант разрешить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдете, то задумайтесь еще над одним вопросом: почему вы настолько не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?

Более разумный вариант можно найти всегда. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.

Хотя, если вы все же считаете, что вам кто-то что-то должен, то договоритесь с другим человеком — как он может отдать вам этот долг, и не цепляйте его дальше как бы все не сложилось в результате. Ведь очевидно, что если он добровольно и осознанно соглашается с вами и отдает вам долг, то и он и вы получите чувство удовлетворения, и к тому же вы создаете себе партнера, готового с вами и дальше играть в эту совместную игру — Жизнь.

Успехов вам в обретении личного счастья в гармонии с другими людьми,

Обида - это просто способ наглой манипуляции другим человеком и ничего больше.
Множество раз, сталкиваясь с обидчивым человеком, вы наверняка, недоумевая, задавали себе вопрос - а в чем я собственно виноват?

Ответ зачастую - да ни в чем прост. Ведь поведение каждого из нас несет в той или иной мере наш природный склад личности, от которого мы получаем радость и удовольствие. И любое ограничение этой личности в себе приводит к внутренним конфликтам и саморазрушению.

Давайте рассмотрим значение слова вина. В украинском языке как и в белорусском оно означает прежде всего долг. Когда говорят "я Винен" - имеют ввиду "должен".
Получается что человек, который на вас обижается, считает что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. И если вы ходите с видом раскаявшегося грешника, то очевидно, что прежде всего вами самими же накладывается программа самонаказания - самопорчи. А надо ли?

В реальности получается, что вместо того, чтобы отдать долг, если он есть, вы начинаете непонятные игры с ненужным, с точки зрения природных законов, концом.

Давайте вспомним некоторые из них.

Во-первых, закон "Не Критикуй" действует в абсолютном своем значении, а не в относительном, и касается поведения абсолютно любого объекта природы. Так что, если кому-то ваше поведение почему-то не нравится, то ищите причину - его выгоду от этого, а не вините себя.

Помните другой закон: "У Природы нет Плохой Погоды" или иначе говоря, у природы нет ничего лишнего и вредного. Вы нужны в этом мире такими какие вы есть и точка.

И наконец - то, нося вину в себе вы нарушаете еще один закон природы: "Не Западай".

Что неизбежно приводит к нарушению закона: "живи счастливо в настоящем, а не в прошлом и не в будущем. Karta - Taro - Poveshenniy - 2 надеюсь, что вы уже поняли свою ошибку, если принимаете на себя вину и живете в самонаказании. Таким образом, если мы посмотрим на карту таро "Подвешенный", то увидим себя кающегося в его роли. Обратите внимание, что вокруг подвешенного все хорошо и никто не держит его в таком состоянии. Дорога для свершений открыта и необходимо только понять - что и как сделать, чтобы было счастье и радость и причем для начала именно в вашем сердце.

Посмотрим же на ситуацию еще и с точки зрения энергетики. От обиженного к "Обидчику" в этом случае идет канал, который пытается проникнуть под ауру человека и принести ему вред.

Поэтому обида - это своего рода агрессия. И причиной агрессии в зрелом возрасте зачастую являются неудовлетворенные сексуальные потребности. Объясню почему: природный эгоизм и чувство собственной важности, на мой взгляд, являются теми краеугольными камнями, которые говорят нам о том, что мы достойны продолжить свой род на земле. Лишь в том случае, если их не будет, то не будет и этой потребности.

Давайте же проследим механизм формирования такой формы манипуляции как обида. А начало всему сокрыто в детстве - в естественном эгоизме ребенка направленном на его выживание в этом мире.

Я полагаю, что в раннем детстве никто из нас даже понятия такого не имел как обида. Но вот как только начали проявляться осознанные попытки управлять другими, то обида стала одним из мощнейших инструментов в этом ряду. Ведь словами убедить маму или папу купить тебе очередную конфетку не получится и гораздо более оправданно пообижаться на нее или закатать истерику. Надутые губки, обиженное лицо, вопли "Расстроенного" ребенка - это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат - заветная конфетка или игрушка. Я лично сам сотни раз наблюдал это. В результате плачущих и брыкающихся, надутых и "Обиженных" всячески ублажают.

Почему же все таки у нас до сих пор возникает обида? Видимо от того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, "как с Нашей Точки Зрения Надо". А ведь это просто чувство собственной важности диктует нам такую позицию. Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем верным? У них ведь наверняка своя точка зрения на то, как "Надо". И они имеют полное право иметь свою, ведь иначе они не будут личностями, правда же!

Давайте поймем, что обижаться, к примеру, на то, что жена не приготовила вам завтрак или ужин или муж не заметил вашей новой блузки и забыл подарить вам цветы к дню вашего ангела - это ровно то же самое, что обижаться на погоду, за то, что она не такая как вам нравится. У каждого из нас свои приоритеты и жизненные ценности. Поэтому обижаться здесь - не самый лучший выход из положения, ведь это неизбежно испортит настроение всем. Одним из вариантов является - спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах ("Мне Неприятно, что ты не Сделал/а это". После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить с женой в ресторан или приготовить самому завтрак для обоих. Или подарить мужу новую рубашку того же цвета что и ваша блузка, или создать автонапоминание о дне вашего ангела в смартфоне вашего любимого. И все. А многодневная игра "в Молчанку" с постоянными воспоминаниями о том, как вас сильно обидели, крепости и качественности отношениям не прибавит.

Более разумный вариант можно всегда найти. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.

Хотя, если вы все же считаете, что вам кто-то что-то должен, то договоритесь с другим человеком - как он может отдать вам этот долг, и не цепляйте его дальше как бы все не сложилось в результате. Ведь очевидно, что если он добровольно и осознанно соглашается с вами и отдает вам долг, то и он и вы получите чувство удовлетворения, и к тому же вы создаете себе партнера, готового с вами и дальше играть в эту совместную игру - жизнь.

Обида — это один из способов манипулировать человеком. Тот, кто обижается, сознательно или бессознательно, но делает это с той целью, чтоб породить чувство вины в том на кого он обижается. И тем самым, сделать человека обязанным и в определенном смысле привязанным.
Обида — это такой себе крючок , и его используют в тех случая, когда необходимо кого-то взять под свой контроль и под свое влияние. Но крючок это действует не всегда и не на всех.

Обида работает

Обида, как способ манипуляции, будет действенным только в том случае, если тот на кого эта обида направленна, согласится играть в эту игру и в итоге позволит овладеть собой чувству вины. Если обида сработала и тот, кто, якобы, стал причиной этой обиды, чувствует свою вину, он становится должником, и вернуть себе чувство душевного покоя он сможет только тогда, когда искупит свою вину перед обиженным.
Как видим, в этой модели, главным игроком является не тот, кто обижается, а тот, кто принимает обиду и соглашается со своей виной. Без последнего, обида не имеет ни какой силы. И потому, причиной такой ситуации, является именно тот, кто берет на себя вину, а не тот, кто обижается. Тот, кто обижается, как бы предлагает ему поиграть, а вот играть в обиду или нет, это решает тот у кого есть выбор, принимать вину или нет.

Обида, как способ манипуляции, отлично работает в случае с человеком, который имеет низкую самооценку и который не считает себя причиной в своей жизни.

Обида не работает

Если человек обладает определённой степенью самодостаточности и осознанности, поймать его на крючок обиды просто невозможно, не при каких обстоятельствах. Даже если, такой человек действительно совершил ошибку, и своим поступком кому-то причинил вред, он не станет заниматься самоистязанием и самобичеванием. Он просто трезво проанализирует ситуации, даст ей объективную оценку, и если необходимо, признает свою вину, попросит прощения, сделает все возможное чтоб исправить ситуации, и в итоге, просто отпустит все, что с ним произошло. Такой человек имеет жизненный опыт и достаточную интуицию, чтоб суметь при необходимости отличить обоснованные претензии от банальных попыток манипулировать им.

В этой статье обида рассмотрена как способ манипуляции . Но есть и другие ситуации, и в которых обида по-разному воспринимается и проявляется.

По теме

Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живёт на воле и никого не трогает. Но все попытки

А она смотрит на меня огромными глазами, делая вид, что ничего не понимает. Огромными обиженными глазами. Да, в них застыло столько боли, что даже перехватывает дух. Я вижу эту боль. А еще я вижу, как бережно она ее достает из своего сердца, чтобы показать, и потом так же бережно кладет обратно. Носит ее год за годом, не пытаясь от нее избавиться. Ей уже почти сорок. Но передо мной снова обиженная пятилетняя девочка.

«Может быть, хватит уже лелеять свои ? Может быть, стоит взять и отпустить их? Или ты просто не знаешь, чем же тогда наполнить свое сердце?»

Это случается часто. Не думайте, что только с кем-то другим. Это случается и со мной. Когда я точно так же ласково перебираю свои обиды и бережно укладываю их на то же самое место. Потому что пригодятся. И обязательно пригодятся.

Наличие обиды на другого человека словно развязывает вам руки. Вы можете себе позволить вести себя отвратительно, настолько, насколько вам позволит совесть. Можете человека игнорировать, можете качать права и выбивать для себя «бонусы» в любых количествах, можете гадости про человека говорить, можете мстить. Вы столько всего можете, когда вы обижены! И если эту самую обиду убрать, то что останется? И как тогда отношения строить? Разве мы это умеем?

Мешки детских обид

Самый большой пласт наших обид – это обиды на родителей . Не так родили, не так воспитали, не тому научили. Сами подавали не тот пример, не дали то, что могли бы дать, не так отпустили, не помогли, тут помешали, тут задавили. И даже во взрослом возрасте ведут себя не так, делают не то, лезут куда не надо и вообще.

И возвращаясь к той пятилетней девочке напротив меня, которой уже давно сорок. Почему в ее глазах столько боли? Ее бросили? Над ней издевались? Ее предали? Нет. Ей просто не купили куклу. Не знаю, по каким причинам. Может быть, не было денег. Или не было таких кукол. Или родители просто не поняли, что она хочет такую куклу. Не купили и все.

Прошло тридцать пять лет. И будучи успешной, она могла бы уже каждый месяц покупать себе по кукле. Но она выбирает свою обиду. Снова и снова. Решения ее внутренней ситуации нет. потому как она ждет, что картинка прошлого изменится – и ей купят эту куклу тогда, тридцать пять лет назад. И что ни делай сегодня – все будет мимо.

Почему она так поступает? Потому что ей это выгодно. Выгодно иметь такое домашнее животное по имени « ». Удобно. По многим причинам.

В ситуации с родителями, можно любые свои неудачи списать на них. Это они виноваты, что у меня семьи нет, муж тиран, дети не слушаются, работы нет. тогда я сама – белая и пушистая. Тогда я могу вообще ничего особенного не делать и никак не меняться. И пусть все это останется на их совести.

Помню одну девушку, которая никак не могла выйти замуж. Она рьяно доказывала мне, что в этом виновата мама. Я все не могла понять, как именно мама ей мешает, живя в другом городе и общаясь с ней раз в неделю. Оказалось, мама не дала ей правильного воспитания.

«Хорошо, - говорю я, - Но ты же можешь получить нужные тебе знания и навыки сейчас. Что ты делаешь для того, чтобы этому научиться, чтобы выйти замуж? Вокруг тебя есть мужчины, поклонники?»

И оказывается, что она ничего не делает. Не дает шанса никому из тех, кто ею заинтересован. Не идет на контакт с мужчинами. Считает их ужасными животными. Не умеет и не хочет с ними общаться. А виновата в этом мама.

Так и хотелось стукнуть ее по голове (такое желание у меня бывает редко, но это тот случай). Мама-то не при чем. Мама в этом никак не участвует вообще. Она лишь отговорка, причина для того, чтобы ничего не делать и при этом не испытывать вины.

С помощью обиды на родителей можно получать от других людей внимание в виде жалости и сочувствия. Есть люди, которые годами ходят к психоаналитикам, не имея достаточно серьезных травм, просто кучу маленьких обидок. Но каждый раз, смакуя подробности этих обид, они получают сочувствие и внимание другого человека. Как же тогда такое богатство выбросить.

А еще можно с помощью обид родителями управлять. Отталкивать их, если они слишком близко, притягивать, если от них что-то нужно. Манипулировать, получать какие-то блага, не заботиться о родителях в преклонном возрасте. Контролировать их, хамить им, игнорировать, дистанцироваться…

Да мало ли возможностей дает нам любая ! А за всю жизнь таких обид можно вообще набрать ведро, а то и мешок. Тут ущемили, тут обидели, тут недодали… И потом таскать с собой, чтобы при случае продемонстрировать и получить свои «бонусы». Или носить с собой, как «удостоверение», которое развязывает нам руки и позволяет творить любой кошмар бессовестно.

И можно же отпустить и выбросить весь этот старый хлам многолетней давности. Один раз отплакать, помочь своему внутреннему ребенку как-то этот вопрос решить – и идти дальше. Родители ведь любили нас так, как могли. Неидеально. Ровно так, как мы заслужили. А дальше мы сами можем многое изменить в своей жизни. Сами. Переписать ее, переделать, изменить. Пойти и купить эту дурацкую куклу. Или даже десять кукол. Или пойти в тот институт, о котором мечтали. Или поехать туда, куда очень хотели когда-то – в тот же Диснейленд. Но это гораздо сложнее, чем просто держаться за свои обиды.

Сложнее строить отношения с родителями, отпуская прошлое и позволяя им быть живыми и ошибаться. Гораздо проще пытаться втиснуть их в свой стандарт жизни с помощью манипуляций. Мол, ведите себя хорошо, а то у меня тут на вас компромат!

Виноватый муж - полезная штука в хозяйстве

Машин муж однажды оступился. Достаточно давно и достаточно серьезно. Нет, он не изменил ей. Он просто сказал ей, что она толстая. Маша обиделась (а кто бы не обиделся). Но было это уже пятнадцать лет назад. С тех пор и Маша изменилась, и муж неоднократно делал ей комплименты. Но. Обида-то осталась.

Эта обида очень выгодна Маше. Каждый раз, когда у нее заканчиваются аргументы в ссоре, она достает эту обиду и машет перед лицом мужа. Мол, как ты вообще после этого можешь что-то говорить! И никакими доводами Машу не убедить. Потому что у нее в руках веский аргумент. Обида!

Благодаря этой обиде, после ссоры она, скорее всего, получит извинения и цветы. Даже если была неправа. Муж будет еще более ласков, заботлив – хотя бы какое-то время. Что и требовалось Маше.

И ведь можно всего этого просто попросить. Или мужа на все это вдохновить. Но это же сложнее и рискованнее. А вдруг откажет? А вдруг даст не то или мало? А вдруг если я буду в такой уязвимой позиции просящей, он надо мной посмеется, унизит?

Обида же – оружие надежное. Массового поражения. С системой самонаведения. От нее не убежишь и не скроешься. Если твоя жена сидит и плачет рядом, и виной этому – ты, хочешь-не хочешь, а что-то начнешь делать. Конечно, есть и те, кто выработал на такие манипуляции иммунитет. Но чаще всего мужчина реагирует нужным женщине образом.

И получается, что виноватый муж в хозяйстве очень и очень полезен. В нужный момент просто достаешь из закромов обидку или обидищу (по ситуации) – и дело в шляпе. А уж накопить обид – дело нехитрое. В любой семейной жизни бывают случаи, которые можно затаить, припрятать в рукаве. Было бы желание.

Это как козырная карта – или даже Джокер, которая открывает для вас столько возможностей! Например, делать то, что вы хотите, а мужу не нравится. Он возмущается – а вы его Джокером. Или продавливать мужа в тех вопросах, где он хочет сделать что-то по-своему. На рыбалку едешь? Вот тебе Джокер! А еще можно Джокером материализовывать свои мечты, расширять зоны своей свободы и зажимать свободу мужа. И при всем этом оставаться белой и пушистой, хорошей и «идеальной женой».

Одна моя знакомая вот так «простила» мужу измену. Ну как простила – обратно приняла, сделала вид, что все нормально. Но теперь ей все можно. Потому что чуть-что – «Это не я тебе изменяла!». И у мужа нет других вариантов – только закрыть рот и сидеть тихо. Даже уйти совесть не позволяет. Удобно, правда?

А другая знакомая так же «простила» мужу крупные убытки. И теперь все имущество оформлено на нее, он ни на что права не имеет, даже машину водит по доверенности. Возмутиться этому он так же не может. Он виноват. Она обижена.

И опять же можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать), отпустить прошлое. Понять, что он тоже живой, он не идеальный, он ошибается. Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо - в том числе и внимания. Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер. Для этого нужно многому научиться – и не мужу придется меняться, а мне самой. А разве кто-то хочет меняться?

И в любых других отношениях обиды становятся выгодным инструментом регулирования отношений. Способом получения желаемого, выгодного, нужного. Простым, но очень работающим инструментом. Бьющим прямо в цель без промаха.

Поэтому обиженным быть выгоднее . Чтобы не меняться, не учиться быть живой, не открывать свое сердце, не строить отношения. А иметь мужа, иметь детей, статус, друзей, родителей, выглядеть хорошо… Иметь, но не быть. Контролировать и манипулировать, но не любить. И даже не обижаться по-настоящему, только играть в обиду. Сердце-то закрыто…

И мы сами выбираем. Либо трудный путь развития и отношений, путь обучения искусству любить и прощать. Либо легкий путь – игра с Джокером, манипуляции и имитация отношений, никаких мук роста и развития, никакого риска. Что выбираете вы?

Источник