Сатирический рассказ на тему из школьной жизни. Смешные истории из школьной жизни предстоящему началу учебного года посвящается

Прозвенел звонок. Мы с Мишкой комфортно расположились на последней парте, спрятавшись за широкую спину белокурой Люси. Нам с Мишей она нравилась: Люська всегда прикрывала нас на контрольной по математике. Благодаря широким плечам Люси, можно было тайком достать из портфеля учебник или шпаргалку из кармана, а ещё Люся частенько и сама решала за нас задачи.

В этот раз я и Мишаня решили поиграть в морской бой, пока учитель рассказывал про Солнце. Мы основательно приготовились: вырвали листочки из тетради, на которых нарисовали квадраты с кораблями. Мишке не терпелось начать игру. Мы бросили жребий – я стрелял первым.

Вскоре с задней парты, на которой мы сидели, слышалось только: «Один А», «Не попал!», «Два Д», «Ранил!», «А-а-а, я потерял целое судно!», «На тебе, десять Г!»…

А учитель у доски тем временем извещал класс о том, что Солнце сейчас располагается в центре собственного жизненного цикла, просуществовав 4,59 миллиардов лет. С каждым тысячелетием Солнце становится горячее и горячее, через 1,1 миллиардов лет от нашего времени Солнце будет ярче на целых 11 процентов. Поверхность нашей планеты станет настолько горячей, что на ней исчезнет такая жизнь, какой мы привыкли её видеть, но есть небольшой шанс, что она останется в полярных областях и океанах…

Девять А!

Ранил!

Девять Б!

Промазал!

Учитель взглянул в нашу сторону и немного нахмурился. Однако, он продолжил рассказ про Солнце, которое, по мнению учёного Кастинга, увеличением своей яркости убьёт жизнь на Земле через один миллиард лет…

Уважаемые учащиеся, - вдруг произнёс учитель. – Как вы думаете, есть ли способ спасти нашу планету от безжалостного излучения со стороны Солнца? Давайте пофантазируем!

Класс ненадолго замолк, а потом загудел, словно пчелиный улей. Люся подняла руку и ответила:

Я считаю, что человечеству необходимо искать новую планету и создавать при этом космические корабли, способные перенести нас на неё! Тогда нам точно удастся всем спастись!

А как же наша планета? Тебе не будет жаль Землю, которую сожгут лучи палящего Солнца? – спросил учитель.

Конечно, мне жаль нашу планету, но не погибать же вместе с ней!

Пять В!

Мимо! Четыре Е!

И ты промахнулся!

А что думает Михаил по этому вопросу, сидящий на последней парте? – спросил учитель.

Мишка подпрыгнул на стуле и невольно вымолвил:

Один Ж!

Что это значит, Миша? – изумился педагог.

Это значит, что я не понял суть вопроса, - выкрутился Мишка и невольно покраснел.

Хорошо, Миша, специально для тебя я повторю вопрос. Придумай способ по спасению нашей планеты от солнечного излучения.

А зачем его придумывать, если солнышко нас греет!

Но с каждым тысячелетием Солнце становится всё ярче и ярче, и его излучение становится губительным для Земли, - промолвил учитель.

Ну и что? Зато мы сможем постоянно загорать на солнце! У нас вырастут пальмы и ананасы, не будет лютой, холодной зимы! Всегда будет лето!

Да, да, и всегда будут каникулы! – поддержал я Мишаню.

Ну, если вы не рискуете зажариться на таком Солнце, то для вас и правда всегда будет лето! – сказал учитель.

Весь класс почему-то дружно засмеялся, только мы с Мишкой сидели и молчали. Почему все так против лета? Ведь летом хорошо, нет школы, рыбалка, озеро, походы… А Солнце является несомненным спутником лета. Как без солнца-то?

Люся вдруг повернулась к нам и, весело смеясь, сказала:

У нас на Земле будет вечный солярий через один миллиард лет! Готовьтесь к круглосуточной жаре, ребята!

Нам с Мишей стало как-то неловко. Люся нам нравилась. Оставшись без её поддержки, мы с другом просто утонем в двойках по математике. Поняв, что к чему, что нашей планете грозит полное уничтожение, я поднял руку, готовясь выдать классу идею, которая молниеносно пришла в мою голову. Учитель взглянул на меня:

Да, Костя?

Я хотел предложить вам идею о переносе нашей планеты на другое место. Наши учёные найдут новую звезду и перенесут нашу планету на новое место с помощью телепорта!

Хорошая мысль, Костя, но это больше напоминает сюжет из фантастического фильма.

А у меня есть другая идея, - прокричал Миша. – Я слышал, что некоторые учёные занимаются энерго-информационной передачей, то есть пытаются осуществить передачу энергии и информации от одного вещества к другому. Было бы не плохо, если бы в горячие, жаркие времена, они смогли бы передать энергию нашей планеты и населяющих её жителей, животных на другую планету. Классно бы было! Просыпаешься утром, а ты уже на другой планете!

И в виде какого-нибудь овоща, например, в виде помидора, - парировал учитель.

Класс засмеялся вновь. Я невольно взглянул на Мишу. Он, и правда, был похож на помидор, даже волосы на голове торчали в разные стороны, как зелёная шапочка у помидора. Жил-был Миша и вдруг превратился в помидор. Я невольно захихикал, а Мишка тем временем становился всё краснее и краснее. Видимо, превращение уже началось.

Вдруг прозвенел звонок. Я тяжело вздохнул. Мы достали дневники и записали домашнее задание. Выйдя в коридор, пунцовый Мишка сказал:

Больше никаких игр на уроке естествознания, а-то опять засмеют!

Мы покорно побрели на урок математики.

Лиманова Алина.

Смешная история из школьной жизни

Эта история связанна больше не со школой, а с поездкой в ЭТНО мир (в Калужской области) всем классом. Мы ездили туда в четвёртом классе, в конце весны. По этому, там кишели тучи голодных комаров, для которых, по-моему, ребята 4аи б класса были единственным источником пищи. Мы добирались до ЭТНО мира на автобусе, и доехали только вечером. Нас сразу заселили в конусообразные двухкомнатные домики без окон, только с люками на крыше. Когда мы (я, Эмма, Настя Гаврилова и Настя Красивова) зашли в свой домик, оставив дверь открытой, стали оглядываться по сторонам и разглядывать стены,обшитые яркими тканями с различными восточными узорами. Стоим мы, стоим, никого не трогаем, и тут с жужжанием влетает рой комаров. Я быстро рукой захлопываю дверь, а Настя, достав из шкафа тапочки, начинает колотить ими по яркой обшивке. Вскоре, половина комаров валялась на полу, а другая, наоборот, в целях самосохранения села на потолок и от страха заснула. Настя кинула на пол тапочки, отдышалась после нелёгкой работы, и все разошлись по комнатам. Эмма надела пижаму, разобрала кровать, легла. Лежит, лежит и слышит какой-то шорох из-под подушки. Встаёт, поднимает её, и вдруг, наш маленький домик содрогнулся от вопля испуганной Эммы. Оглушённая я, подхожу к Эмминой постели и вижу на простыне муравья. Неужели нам придётся спать в компании муравьёв? Эмма встала, взяла подушку и решительно и деловито потопала к нам с Настей Гавриловой в кровать. Остановить и успокоить её, было не возможно. Настя Красивова решила что одной в комнате ей будет скучно, и последовав принципу Эммы, пошла на нашу двухместную, а для нас и «четырёхместную» кровать. Я стояла, уставившись на муравья. У меня болела голова. Я решила, что мне надо умыться. Я пошла в ванную. Включила свет, открыла дверь, зашла. И сразу внимание моё привлекла ванная шторка. От неё исходил звук, как будто по ней кто-то шкрябал когтями. Я выбежала из ванной и проорала на всю Калугу: «Фредди Крюгер за шторкой!!!». Из комнаты вышла готовая обороняться Настя с бамбуковой палкой. Отодвинув меня, она осторожно зашла в ванную. Не прошло и секунды, как она пулей вылетела, кинула палку, нечаянно попав мне по голове, побежала к кровати, спряталась под одеяло. И тут я поняла: Нас поселили в комнату, которую раньше занимали муравьи, и нам они не очень-то довольны. Мою головную боль, как рукой сняло. Я постояла и пошла спать. Но меня настигла жажда, и я решила попить упакованный в мою сумку мамой, сок. Налила его в стакан, попила. Поставила оставшийся сок на тумбочку рядом с кроватью и нечаянно его пролила. Вытирать не стала, устала уже. Легла на краешек постели, который девочки мне оставили и заснула.

Наутро, пробудил моих подружек не сладкий луч солнца, а мой крик. Я кричала потому что, там, где я разлила сок, набежала куча муравьёв. А вот вы сами попробуйте на утро проснуться с муравьями под носом и не заверещать!!!

Окатова Александра.

Забавный кроха.

Моя история произошла в 4 классе, на уроке обществознания. Мы с друзьями тихо сидели и слушали учительницу. Я повернула голову и увидела тонкую паутинку, по которой не торопясь спускался паучок. От неожиданности я воскликнула «Ой паук». Все обернулись и с интересом смотрели, как паук ловко перемещался по классу. Он опустился на голову мальчика, который сидел передо мной. Денис не заметил его. Вдруг он почувствовал, что у него зачесался нос и, скрестив глаза, и увидел паучка. Он закричал, и Юля, его соседка по парте подхватила крик. Остальные смеялись. Учительница взяла паутину и унесла паучка, я думаю, пострадал не Денис, который обошелся легким испугом, а паучок. Представьте себе, каково это, сначала на вас глядят огромные глаза, а потом громко орут. Бедный кроха!

Кирдяшев Евгений.

У нескольких моих одноклассников есть привычка: на самоподготовке, когда нечего делать, они любят рассматривать иллюстрации к книге о динозаврах. И вот однажды подходит ко мне Миша и говорит: « Женя, знакомься с моими вещами: это ручкозавр, это пеналозавр, а вон там под столом портфелезавр.» Шутка мне понравилась, и мы с Мишей стали думать к чему бы ещё приставить «-завр». Вокруг было множество всевозможных предметов, а отныне - предметозавров. Так родились на свет такие биологические виды как партозавры, стулозавры, книгозавры и им подобные.

Вторая мама

Ученикам второго класса досталась занятная учительница, которая любила поговорки вставлять во время "разбора полетов". И вот, в очередной раз, когда детвора что-то на перемене натворила, она начала их ругать, повторяя время от времени: "Запомните или зарубите себе на носу, школа - ваш второй дом, я - ваша вторая мать". В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла, через мгновение поворачивается и говорит: "Мам, там к тебе пришли".

На уроке ОБЖ

Однажды в школе на уроке основ безопасности жизнедеятельности преподаватель выдал: "Первое правило общения с домашними животными: животных нужно закапывать в отдаленном от людских поселений месте".

На наглядном примере

К учителю средней школы обратилась коллега с просьбой заменить ее в 9-м классе. И вот женщина заходит в класс, а на столе лежит презерватив (это ученики вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Но учительница не растерялась, показывает его классу и говорит:

Дети, вы знаете, что это такое?

Не-а! - И дружный хохот.

Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?

Не-а! - хохот усиливается.

Хорошо! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась тишина...

Папа может...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик - бычий бритый затылок, цепь, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:

Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю...

Выпускной

Директриса одной школы, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, она говорила что-то хорошее. Но очень скоро вдохновение иссякло. И вот выходит очередная выпускница, и директриса рапортует сидящим в зале родителям и приглашенным:

Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...

Потом стала девушкой...

Нам интересно, продолжайте!

Заработалась

Приходит учительница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление об увольнении. Все в шоке. Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т. д. и т. п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все. Раскололи ее только к обеду. И вот ее рассказ:

С утра захожу в маршрутку, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!"

Красота-то какая!

Эта история о второкласснике Саше, его творчестве и проснувшемся поутру после ну очень веселого вечера папы. Рассказывает папа:

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли и настойчивого требования сына:

Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

Саш, - с трудом говорю, - давай потом, все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…

Но сынишка таки уговорил меня.

Тема-то хоть какая была? - спрашиваю.

Про природу надо было написать, я и написал про лес и зайцев.

Ну, валяй…

Постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше половины школьной страницы в линейку. "Итак, в одном лесу, - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима: длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам от смеха - подпольщики, блин!). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно, столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, смеяться не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных не известна, возможно, что шубу из них носит кто-то из читателей данного рассказа. Всхлипы: "Сын, не продолжай, пощады!").

Наконец-то измотанный погоней заяц вылетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе, заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… Мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листочек, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал: "Красота-то какая!" (Занавес. Как я не умер от смеха, до сих пор не знаю...)