Смерть близької людини що відчуваєш. Що робити, якщо близька з-за горя замкнулася і не хоче спілкуватися? Якщо померлий був атеїстом
Якщо ви чи ваші близькі переживаєте смерть близької людини, на подолання отриманого шоку знадобиться час.
Декому вистачає року, іншим і десяти років буває мало.
Щоб подолати біль від втрати та зрозуміти, як пережити смерть близької людини, прочитайте поради психолога.
Якою може бути реакція на горі?
Втрата рідної людини викликає почуття порожнечі, тугу і нестерпний біль. Вона наразі перериває емоційний зв'язок, який ніколи більше не відновити.
Не всі реагують на горі однаково. Гострота і тривалість переживань залежить переважно від темпераменту і типу мислення людини.
Романтичним та творчим особистостям у емоційному плані важче переносити смерть близького. Ці люди більше за інших схильні до депресій, тривожних станів і страшних снів.
Люди інших типів висловлюють свої переживання стриманіше. Але це говорить лише про те, що всі свої емоції вони ретельно приховують, не виставляючи їх напоказ.
Стадії горя
Щоб пережити смерть близького, людина має пройти чотири стадії горя незалежно від типу особистості.
Якими б особливостями характеру ви не мали, період відновлення буде стандартним. Коли закінчиться четверта стадія переживання, ви зможете заспокоїтись і знову наповнитись життєвим оптимізмом.
Смерть близької людини дуже складним випробуванням для психіки. Звістка про те, що він пішов із життя, навіть після невиліковної хвороби або в похилому віці, завжди викликає шок.
Перша реакція людини на таку новину – потрясіння, яке виражається у повному заціпенінні, або в надмірному збудженні. У цей час людина не контролює своїх емоцій, що є захисною реакцією нервової системи на неприємну звістку. Цей етап триває близько дев'яти днів.
Потім кілька днів людина поводиться як робот. Він автоматично виконує всі дії, не висловлюючи жодних емоцій.
Подібна поведінка з боку видається проявом байдужості до того, що трапилося. Але не варто поспішати із висновками. Отримавши консультацію будь-якого психолога, ви дізнаєтеся, що така модель поведінки оберігає того, хто страждає від ще більшого душевного болю.
Іноді, людині, яка втратила близького, здається, що це лише кошмарний сон, який скоро закінчиться. Але з кожним усвідомленням того, що все відбувається насправді, страждання накочують новою хвилею.
Найважче пережити перші кілька днів після похорону. Саме тоді особливо гостро сприймається втрата.
На цьому етапі потрібна підтримка небайдужих людей, які дійсно хочуть допомогти. Але вона не повинна полягати в постійній присутності поряд друга, який роздає поради. Достатньо, щоб той, хто страждає, знав, що за нього переживають, і його душевний стан щиро когось хвилює.
Протягом наступного місяця людину, яка намагається пережити смерть близької, постійно переслідують сни та думки про неї. Йому важко пережити втрату. Не бажаючи прийняти втрату, людина продовжує страждати.
На цій стадії дуже важливо навчитися не тримати емоції у собі. Виплескуючи їх, ви звільняєтеся від важкого, що розпирає душу, гіркого почуття.
Найефективнішим способом позбутися душевного болю є сльози. Не соромтеся плакати, ридання допоможуть пережити втрату та відпустити померлу людину.
Головне, не впадайте у депресію: давайте вихід почуттям, але не концентруйтеся на них. Депресія може спричинити важкі наслідки.
Ще близько п'яти місяців при думках про смерть близької людини вас можуть мучити почуття провини та безпорадності. Це вважається цілком природним.
Але вам все-таки варто усвідомити, що причина цих переживань, що терзають, - звичайна жалість до себе і своїх почуттів. Адже смерть рідної людини позбавила вас позитивного заряду енергії, яку ви отримували, спілкуючись із померлою.
Якщо ви змиритеся з подією, вам стане набагато легше прийняти втрату. Розібравшись у своїх почуттях, ви самі зможете допомогти собі пережити горе.
4. Притуплення болю
Коли мине рік після смерті близької людини, вам буде набагато легше прийняти її як неминучий закон нашого існування. У вас з'являться сили та бажання жити далі і знову бути щасливим.
А якщо іноді вас мучитиме туга і почуття порожнечі, сприймайте це, як жалість до себе, що посилює ваш стан. Радійте з того, що маєте, і з оптимізмом дивіться у майбутнє.
Психологи у боротьбі з почуттям горя
Смерть близької людини викликає біль, якого неможливо позбутися в короткий період часу. Але є способи, що полегшують особливо важкі етапи переживання.
За порадами психолога, зняти стрес допоможе психологічна вправа «Вертелка» та техніка співпереживання.
Психотехніка «Вертелка»
Виконувати цю вправу можна як одному, так і з партнером.
- Стати у зручну позу, з твердою опорою для вашого тіла.
- Заплющте очі і згадайте найважчий момент того часу, коли ви дізналися про смерть близького.
- Подумки створіть невеликий відеоролик, що описує цю ситуацію. І коли настане час найскладнішого для вас моменту, «натисніть на паузу».
- Дивлячись на себе збоку і знову переживаючи минулі почуття, вголос промовляйте всі свої думки.
- Кілька разів покрутитеся навколо своєї осі.
Коли ви закінчите вправу і розплющите очі, ваш біль значно зменшиться. Адже дана техніка дозволить вам позбавитися внутрішніх емоцій, які не дають вам зняти стрес.
Глибоко вдихнувши, ви відчуєте, як вас переповнює світло і приходить прийняття втрати.
Техніка «Спереживання»
Якщо ви не знаєте, як пережити смерть близького, і часто прокручуєте у голові свої тривожні відчуття, навчитеся переключатися на стан інших людей.
Непідробний інтерес до чужих потреб відведе вашу увагу від своїх гірких почуттів.
Якщо вам не вдається спрямувати свої думки на чужі проблеми, постарайтеся частіше спілкуватися з людьми, які із задоволенням розповідають про все, що відбувається у них у житті. Такі розмови допоможуть вам подивитися на те, що відбувається іншими очима.
Враховуючи поради психолога та особливості людини, яка переживає смерть близької, можна побудувати лінію поведінки, яка дозволить їй впоратися з горем.
Коли людина має внутрішнє бажання подолати біль, його гострі емоції невдовзі можуть змінитися спокійне сприйняття того, що сталося. Замість тяжкості та почуття безвиході, на серці залишиться лише легкий смуток.
Автор: Віра Дробна
Тут важливо розпочати з настановного моменту. Зіткнення зі смертю взагалі справа неприємна. Навіть із чужою. Тому друг-товариш палива, як правило, сам зляканий, розгублений і стривожений. А головне — безсилий щось запропонувати та змінити. А безсилля, тривога та невизначеність часто дратують людей. Звідси такі реакції як: «вистачить ревти», «тобі просто шкода себе», «сльозами горю не допоможеш» тощо. Інша крайність: "я тебе розумію", "нам усім зараз важко", висока концентрація емпатії та включеності. Теж шкідливо, тому що ступінь занурення в чуже горе має бути дуже помірним, ви й справді мало що можете зробити.
Що потрібно знати про горе та переживання втрати.
Смерть близького – це насамперед серйозний гострий стрес. І як будь-який важкий стрес, він супроводжується інтенсивними переживаннями різної якості. Тут і агресивність, і вина, і пригніченість. Людині здається, що він залишився один у цьому світі зі своїм болем. На мій досвід, сумування переходить у депресію в основному від двох переживань: «я зовсім один» і зупинка горіння. Тому друг-товариш може допомогти горючому, по-великому, двома способами: дати відчути свою присутність і підтримати процес переживання.
Короткі засади горювання.
Тут я описую різні погляди на роботу лиха. Але для побутової освіти достатньо знати кілька ключових принципів:
. Немає правильного та неправильного способу переживати втрату. Насправді немає жодних стадій, які змінюють один одного. Все це зручні робочі моделі для спеціалістів. Але людина більш ніж будь-яка модель, що її описує. Так що варто уникати порад про те, як правильно сумувати і що робити, навіть якщо ви прочитали про це. І навіть якщо ви самі пережили горе, не факт, що ваш спосіб підійде іншому.
. Горе може супроводжуватись емоційними перепадами. Найрозважливіші починають поводитися ірраціонально, а живці по життю можуть впасти у ступор. Постарайтеся бути дбайливим із його почуттями. Фрази на кшталт «ти так змінився», «так якийсь не такий як був раніше», «ти зовсім розклеївся», викличуть швидше сором і провину, ніж принесуть полегшення. Людині важливо знати, що пережите нею — це нормально. Ну, а ви не берете на свій рахунок, якщо ці емоції раптово обрушуються на вас.
. Немає чітких часових рамок до роботи горя. За різними даними, у середньому відновлення після втрати близького може займати від року (вважається важливим пережити всі ключові дати без нього) до двох років. Але для деяких людей з особливостями встановлення близьких відносин це може бути набагато меншим або навпаки довшим.
Добре слово та вірна справа.
Найтривожніше питання для близьких (і не дуже) людей — це «що я можу для нього зробити?». І найкорисніше, що ви можете зробити, не заважати йому. Просто супроводжувати людину в тому, що з нею відбувається. І тут допоможуть кілька нехитрих прийомів.
Ухвалення факту смерті. Не варто уникати теми смерті з ідеї «не турбувати зайвий раз», як і уникати слова «смерть». Говоріть про це прямо та відкрито. Вирази типу "Він пішов", "Бог забрав його", "Час скінчився", "Його душа залишилася з нами", заохочують уникнення контакту з темою смерті, а значить гальмують процес горювання.
Вираз своїх почуттів. Не треба фантазувати про те, що знаєте, як почувається, що переживає втрату. Навіть якщо Ви пережили самі, пам'ятайте, що всі ми різні та по-різному переживаємо. Якщо вам шкода, ви співчуваєте, так і скажіть: Мені шкода, що тобі доводиться переживати це. А якщо не шкода або ви турбуєтеся, то краще промовчите. Людина особливо чутлива в цей період, і вина за те, що її стан турбує вас, точно буде шкідливою.
Прямі послання. Ви не знаєте як допомогти, але хочете підтримати? Тож і скажіть. Не треба напружувати фантазію. Просто дайте знати: "Чи є щось, чим я можу тобі допомогти?", "Якщо тобі щось знадобиться, можеш розраховувати на мене". Але не треба це говорити з ввічливості. Краще чесно промовчати, якщо не готові вкладатися в людину, ніж пообіцяти з ввічливості чи тривоги, а потім шукати способи уникнути обіцяного.
Притримайте свою філософію. Ми всі спираємось у важкі хвилини на різні переконання про світоустрій, як внутрішній, так і зовнішній. Не треба лізти до людини зі своїми ідеями. Навіть якщо ви обидва дотримуєтеся однієї віри, втішати вірою — це робота священика, духовного наставника.
Як же супроводжувати людину, яка переживає втрату?
1.Слухати, а не говорити.
Психотерапевт Рон Курц сказав, що людина має чотири пристрасті: «знати, змінювати, інтенсивно, ідеально». Особливо вони загострюються в хвилину тривоги та невизначеності.
Всі думають, що ж сказати горючому так, щоб «вилікувати» його від горя. А секрет у тому, щоб натомість його треба питати і слухати: про померлого, про почуття, про смисли. Просто дайте знати, що ви поряд і готові слухати. У процесі слухання можуть народжуватися різні реакції, але слід пам'ятати кілька простих правил:
. Приймати та визнавати важливість усіх почуттів. Плакати перед вами, сердитися, сміятися людині має бути безпечно. Якщо у вас є ідея як правильно реагувати на смерть, зробіть невелике зусилля і утримайте всередині. Критика, засудження та настанови взагалі не потрібні в процесі горювання.
. Виявляти терпіння. Не тисніть на людину. Просто позначте свою присутність та готовність вислухати. І чекайте, коли він сам вирішить це зробити.
. Дозвольте говорити про померлого. І стільки, скільки йому потрібне. Можливо, це буде надто багато для вас. Знайдіть спосіб подбати про себе без переривання оповідача. Якщо ви хочете допомогти, і не напружитися, то це нормально, але навряд чи спрацює. Дивіться попередній пункт – терпіння. Повторення історій про померлого - це частина процесу горіння та прийняття смерті. Промовляння зменшує біль.
. Враховуйте контекст. Безпечна обстановка та відсутність поспіху важлива для підтримуючої присутності. Якщо ви хочете почати розмову до душі, оцініть доречність обстановки та оточення.
. Тепер про звичні мовні стереотипи. Існують популярні слова підтримки, які можуть красиво звучати, але не несуть ніякої практичної користі.
. «Мені знайомі твої почуття». Так, у нас може бути свій досвід втрати та переживання горя. І він унікальний, навіть якщо схожий. Краще запитайте горюючого про його переживання і послухайте про них.
. "У Бога на нього свої плани", "Він/вона тепер у Боженькі в раю". Якщо ви не священик, до якого прийшов парафіянин, краще дотримайтеся релігійних ідей. Часто, це викликає лише агресію.
. "Подумай про тих, хто живий, ти їм потрібен". Відрубали палець? Подумай про дев'ять, що залишилися. Їм потрібна твоя турбота. Розумна ідея, що не скасовує біль втрати.
. «Досить ридати, час жити далі». Ще одна марна порада. Сумування за померлим тому й трапляється, що він був важливою фігурою в житті людини. Тому не треба пропонувати відмовлятися від цієї ваги. Ридання пройдуть самі, коли рана загоїться. Терпіть.
. «Тобі треба…», «Ти мусиш…». Притримайте свої настанови. Як правило, нічого, крім сварки, вони не обіцяють. Тим більше, якщо людина переживає злість або апатію.
2. Запропонуйте практичну допомогу.
Як відомо, базікати — не мішки повертати. А тим часом, люди, що горюють, часто відчувають сором за свої сильні почуття, зниження функціональності, провину за те, що турбують людей. Через це їм важко просити допомоги. Тому будьте уважні: помітили, що друг друга день немає їжі в будинку, сходіть і купіть. Знаєте, що цвинтар далеко, а машини немає - запропонуйте відвезти, закрився і не виходить із дому, знайдіть час побути з ним. Проста побутова підтримка дасть відчути, що вона не одна.
Не треба катувати людину, що конкретно ви можете зробити, просто виявите деяку кмітливість та ініціативу.
3. Що на вас чекає у довгостроковій перспективі?
Процес горіння не закінчується з похороном. Його тривалість залежить від особливостей кожного. Будьте готові до того, що ваш друг/товариш може переживати горе до кількох років.
Не забувайте давати собі раду про нього. Будьте на зв'язку, перевіряйте його періодично, підтримуйте якщо не ділом, то хоч добрим словом. Це набагато важливіше, ніж разова підтримка з похороном. На початку людина може бути в шоці і на цьому збудженні навіть не відчувати горя і потреби в чиїйсь турботі.
Не тисніть на палива. «Ти такий сильний», «Настав час йти далі», «Здається тепер все гаразд», намагайтеся уникати інтерпретацій чужого досвіду та прихованих настанов.
Поважайте цінність померлого у поточному житті людини. Будьте готові до того, що ваш друг згадуватиме померлого в різних ситуаціях, фантазуватиме про те, щоб той порадив чи зробив. Якщо вас дратує, знайдіть у собі сили притримати роздратування. Звичайно, якщо відносини з другом дійсно дорогі, і ви шануєте його.
Пам'ятайте пам'ятні дати. Вони ятрять рану втрати, особливо в перший рік, коли горючий проходить всі свята та річниці без коханої людини. У такі дні підтримка особливо потрібна.
4.Коли потрібна допомога фахівця?
Процес горювання — це депресія, розгубленість, відчуття втрати зв'язку з оточуючими, і взагалі «мале безумство». І це нормально. Але якщо всі ці симптоми з часом не спадають, а навпаки, посилюються, тут є ймовірність, що нормальне горе переходить в ускладнене. виникає ризик розвитку клінічної депресії. Тут уже мало допомоги близьких і навіть психолога — потрібна консультація психіатра. Це не робить людину божевільною. Просто при клінічній депресії наш мозок починає працювати трохи інакше, порушується баланс хімічних речовин. Психіатр призначає препарати для вирівнювання, а психолог може паралельно працювати у руслі розмовної психотерапії.
Як ви можете розпізнати. що людині потрібна допомога? Головне бути уважним і робити поправку на власну тривогу, тому що «у страху очі великі». Як правило, це поєднання кількох симптомів, що стійко тривають більше 2 місяців:
. Проблеми повсякденного існування та обслуговування себе,
. Сильна концентрація на темі смерті
. Надзвичайно яскраве переживання гіркоти, злості та провини,
. Занедбаність у догляді за собою,
. Регулярне вживання алкоголю та наркотиків,
. Неможливість отримувати якесь задоволення від життя,
. Галюцинації
. Ізоляція
. Постійне переживання безнадійності
. Розмови про смерть та самогубство.
Є правильний спосіб сказати про ваші спостереження не лякаючи і нав'язуючись. Просто зауважте, що турбуйтеся за людину, тому що бачите, що вона не спить або не їсть уже кілька днів і, можливо, їй потрібна допомога.
Ну а галюцинації та спроба самогубства — це вірна ознака того, що настав час викликати Швидку медичну допомогу.
Особливості підтримки дітей, які переживають втрату.
Навіть дуже маленькі діти можуть переживати біль втрати, але вони ще вміють поводитися зі своїми почуттями і навчаються у дорослих. І вони потребують підтримки, турботи і, головне, чесності. Тому не варто уникати теми смерті, брехати про «тато поїхав» чи «собаку віддали у гарне місце». Потрібно багато підтримки, дати зрозуміти, що почуття щодо втрати – це нормально.
Відповідайте на запитання дитини чесно та відкрито: про смерть, про почуття, про похорон. Намагайтеся, щоб ваші відповіді про смерть були простими, конкретними та осмисленими. Діти, особливо маленькі, можуть звинувачувати себе в тому, що трапилося, а правда може зрозуміти, що їх провини немає.
Важливо пам'ятати, що в дітей віком інші способи висловлювати свої почуття: історії, ігри, малюнки. Ви можете вникати в цей процес і тоді зрозумієте, як вони справляються.
Що може допомогти дитині, що горить:
. Дозволити дитині брати участь у процесі похорону, якщо вона не проти.
. Якщо у Вашій родині є культурно-релігійні традиції, то поділіться ними щодо смерті.
. Підключайте кленів сім'ї, щоб дитина бачила різні моделі переживання втрати.
. Допоможіть дитині знайти символічне місце померлого у житті.
. Підтримуйте участь дітей у повсякденній діяльності.
. Зверніть увагу, як проявляються дитячі переживання в іграх, це хороший спосіб комунікації з ними.
Що не треба робити:
. Не змушуйте дітей «правильно сумувати», вони самі знайдуть свій спосіб.
. Не брешіть дітям про те, що «бабуся заснула», не кажіть нісенітниці.
. Не кажіть дітям, що їхні сльози можуть засмутити когось.
. Не намагайтеся захистити дитину від переживань втрати. Діти не ідіоти, чудово зчитують почуття батьків.
. Не ховайте своїх сліз від дитини. Так ви дасте сигнал, що висловлювати свої почуття це нормально
. Не перетворюйте дитину на кошик для всіх своїх переживань і проблем, що виникають — для цього є психолог, друзі та терапевтичні групи.
Ну і звичайно, треба пам'ятати, що людське життя і стосунки більше за будь-які схеми і поради і немає якоїсь правильної схеми, є лише принципи, які можуть коригуватися з урахуванням культурних особливостей.
Психологічна допомога під час смерті.
При роботі з горем та втратою консультанту важливо мати хоча б загальне уявлення про культурні особливості переживання цього досвіду у клієнта. Тому що різні релігії та культури мають свої погляди на смерть, що надає додатковий вплив на клієнта. Але в цій статті, йтиметься про клінічні варіанти погляду на горювання та розуміння того, як пережити смерть близької людини.
"Стадії горювання" є найбільш звичними поняттями для більшості психологів. Цю модель вивела американо-швейцарський психоаналітично орієнтований психіатр Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Згідно з цією моделлю, людина переживши втрату, проходить через 5 етапів: заперечення, агресія, торги, депресію та прийняття. Сама концепція проста і легко застосовна, як будь-яка ясна модель. При цьому вона породжує й низку питань. Чи всі проходять ці стадії у такій послідовності? Чи можна говорити про стадію депресії як клінічний діагноз (у тому числі нейрологічно)? Чи є якісь часові межі?
З того часу минуло багато років, її модель піддавалася критиці, пропонувалися інші способи оцінки. Які ж погляди на процес скорботи існують на даний момент?
Клінічний психолог із Колумбійського університету George A. Bonanno Phd, наприклад, припустив, що немає жодних стадій, є природний процес відновлення після розриву. Він бере за основу поняття «психологічної гнучкості», стверджуючи, що відсутність явно вираженого горя є нормою на противагу психоаналітичній моделі, яка патологізує такий процес, позиціонуючи його як «перервана робота горя».
Альтернативний підхід до стадій горіння представлений концепцією фаз на основі теорії прихильності (attachment theory) Parkes, Bowlby, Sanders та іншими. Parkes визначив 4 фази.
Фаза I - це період заціпеніння, який настає відразу після втрати. Це заціпеніння, властиве всім, хто вижив, дозволяє не звертати увагу на факт втрати хоча б короткий час.
Далі людина переходить у Фазу II — туги. Туги за втратою та неможливістю возз'єднання. У цьому фазі часто відбувається заперечення сталості втрати. Злість відіграє у цій фазі важливу роль.
У Фазі III, горючий дезорганізований і впадає у відчай, починає відчувати труднощі функціонування у звичному середовищі.
І нарешті, клієнт входить у Фазу IV, починаючи реорганізовувати свою поведінку, реструктурувати особистість у тому, щоб повернутися у нормальний стан і повернутися до побуту, будувати плани майбутнє (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), чий інтерес та робота частково перетиналися з роботою Parkes, розглядав проживання горя як перехід з однієї фази в іншу по колу, де кожен наступний прохід переживається легше за попередній. І, як і зі стадіями, явна межа між фазами є дуже рідкісним явищем.
Sanders (1989, 1999) також використовує ідею фаз для опису процесу горіння і виділяє їх 5: (1) шок, (2) усвідомлення втрати, (3) консервація у запереченні, (4) зцілення, та (5) відновлення.
У роботі фахівця знання про стадії іноді вносять смуту у розумінні своєї роботи з горючим, яке полягає у нехитрій установці «провести клієнта через стадії горіння». Однак це завдання має одну велику проблему — стадії і фази умовні, моделі різні і спочатку треба запровадити клієнта теорію. А це не завжди потрібне і навіть можливо. Крім того, робота з горем залежить від своєї здатності консультанта виносити і відгукуватися на переживання втрати клієнтів, інакше виникає спокуса працювати на інтелектуальному рівні, коли клієнт розуміє, що втрата відбулася, але емоційно ще не може це прийняти і пережити.
Альтернативою є розгляд процесу горіння як природного біологічного механізму адаптації до втрати та відновлення після розриву близьких відносин, тобто прихильності. Теорія уподобання спочатку розроблялася як еволюційна поведінкова теорія. І сумування - це невід'ємний механізм уподобання, що запускається при втраті близького. І, як і у будь-якого біологічного механізму, він має завдання, пов'язані з концепцією фаз Bowlby, описаних вище.
Завдання I: Прийняти дійсність втрати.
Коли вмирає або йде близька людина, первинним завданням стає прийняття того, що возз'єднання більше неможливо. З погляду контакту з реальністю при смерті це зробити простіше. При розлуці складніше, тому що ось він, об'єкт прихильності. Первинна тривога втрати об'єкта пов'язані з природною біологічної активацією пошуку об'єкта прихильності. Часто батьки, які втратили дітей, намагаються швидше завести ще дитину, які втратили партнера швидше знайти пару, собаку — швидше завести ще тварину. Таке заміщення приносить полегшення, але може переривати процес бідування на довгі роки.
Інша реакція - це заперечення, яке Geoffrey Gorer (1965) назвав "муміфікацією". Коли людина зберігає пам'ять і живе ніби втрачений об'єкт уподобання ось-ось з'явиться. Варіантом переривання горя може бути відхід у заперечення реальної значущості об'єкта на кшталт «не такі вже й близькі ми були», «він був таким вже добрим мені батьком/чоловіком тощо». Ще одним захистом від дійсності втрату може бути фрагментарне витіснення. Наприклад, коли дитина, яка втратила батька в досить свідомому віці 12 років, виявляється нездатною через деякий час згадати навіть її обличчя. Проходження цього завдання часто допомагає ритуал похорону. У терапії ж це може бути просте людське «розкажи про нього/не», підтримка переживань (не посилення), дослідження образу відносин. Все те, що допомагає детально доторкнутися до втраченої фігури терапевта і клієнта, повернутися в реальність.
Завдання 2: Переробка болю від втрати.
У суспільстві є різні погляди те що, як слід переживати втрату і з якою інтенсивністю. Іноді не тільки оточення палива, а й консультант може бути спантеличений низьким (суб'єктивно) рівнем інтенсивності емоційного залучення до процесу горіння, що іноді призводить до помилкового вибору тактики «достукатися до почуттів», «вивільнити сльози». Однак, важливо пам'ятати, що сила переживання втрати об'єкта уподобання залежить і від стилю уподобання. Для людей з певними стилями втрата може бути менш травматична ніж для інших. У цьому втрата як така є сильним гострим стресом, який супроводжується, зокрема, і хворобливими фізичними переживаннями. Коли люди відчувають емоційний біль, активізуються ті ж зони мозку, що і при відчутті фізичного болю: це anterior insula (передня острівцева частка головного мозку) і anterior cingulate cortex (передня частина поясної звивини кори головного мозку). Зрозуміло, що оточуючим людям може бути нестерпно стикатися з чужим болем, чому вони намагаються усіляко підбадьорити людину, соромити її «вистачить, тобі шкода себе, насправді», «тобі треба розвіється» та інші марні поради, що спритно зупиняють горе. Нормальною реакцією людини є спроба припинити біль, відволікти себе, вирушити у подорож, поринути у роботу у разі. У гіршому почати використовувати психоактивні препарати та алкоголь.
John Bowlby (1980) говорив про це, «Рано чи пізно той, хто уникає всієї повноти переживань горя, ламається і впадає в депресію» (p. 158). Супроводженню у цій задачі допомагає емпатична присутність і співпереживання консультанта, знову ж таки його здатність переживати невизначеність і контейнувати негативні афекти. Не потрібно робити нічого особливого ні якщо ви фахівець, ні якщо близька людина. Просто розділяти біль із тим, хто через неї проходить.
Завдання 3: Пристосуватися до життя без пішла або «Як я житиму без нього/не?».
Оскільки втрата змінює уявлення людини про себе-в-відносинах, у процесі проживання горя він стикається з тим, що доводиться вчитися по-іншому переживати себе та влаштовувати свій побут. Неускладнене горе супроводжується змінами на трьох рівнях: внутрішній – переживання самості (хто я тепер?), зовнішній (побут) та духовний (систему вірувань, цінностей та переконань)
Зовнішнє пристосування — це пошук відповіді зміна обстановки, розстановка пріоритетів, напрям зусиль: Як ростити дітей? Як заробляти життя? Сплачувати за рахунками? Організовувати дозвілля? Порушення пристосування тут може трапляється у спробі консервації звичного способу життя. Зниження тестування реальності, що змінилася.
Parkes (1972) робить важливий акцент на тому, як багато рівнів зачіпає втрата: «Будь-яка втрата дуже рідко означать буквально втрату того, хто пішов. Так втрата чоловіка означає ще й втрату сексуального партнера, компаньйона, відповідального за фінанси, відповідального за виховання дітей і так далі, залежно від ролей, які виконував чоловік». (p. 7) Тому ревізія та перегляд ролей, які грала близька людина - це важлива частина терапії горювання. Інша частина роботи посідає пошук нових смислів у повсякденній діяльності.
Внутрішнє пристосування - це робота на рівні переживання самості, Я-концепції. Тут важливо розуміти, як смерть впливає визначення себе, самооцінку і бачення авторства власного життя. Відхід від діадного бачення «А щоб сказав мій чоловік/дружина?» до того «Що хочу Я?».
Духовне пристосування. Втрата внаслідок смерті може змінити звичне світосприйняття, життєві цінності та переконання, які впливають на наші відносини у собі, із сусідами, друзями, колегами. Janoff-Bulman (1992) виділив три базові припущення, які часто руйнуються від смерті коханої людини: що світ прихильне місце, що у світі є сенс, і що він чи вона чогось варті. Проте не всяка смерть змінює наші базові переконання. Очікувана смерть людини похилого віку, яка прожила гідне життя, швидше зміцнить наші очікування і підкреслить наші цінності, наприклад, «він прожив наповнене життя, тому помер легко і без страху».
Завдання IV: Знайти спосіб розпочати новий етап у житті, зберігаючи адекватний зв'язок із померлим.
У процесі горіння, вся емоційна енергія палива спрямовано об'єкт втрати. І на цій стадії відбувається балансування між переживанням про цей об'єкт та увагою до власного життя, відновленням контакту зі своїми інтересами. Часто можна зустріти установку «пора забути про нього/її і рухатися далі», що є радше шкідливою порадою. Тому що померлий стає внутрішнім об'єктом, частиною Самості, а значить забуваючи про нього, ми відмовляємося від себе. Завдання консультанта на цій стадії не забути про стосунки, піти за знеціненням або перемиканням на інші відносини, а допомогти знайти клієнту відповідне місце померлому в їхньому емоційному житті, місце в якому образ того, хто пішов, буде ефективно включений у повсякденне життя.
Marris (1974) ілюструє цю ідею так: «На початку, вдова не могла відокремити свої наміри та усвідомлення від постаті її чоловіка, який грав у них важливу роль. Щоб відчути себе живою, вона підтримувала ілюзію відносин, що збереглися, через символізм і ірраціональні переконання. Але з часом вона почала переформулювати своє життя з позиції прийняття того факту, що чоловік помер. Вона пройшла поступову трансформацію від розмови з ним «якби він сидів у кріслі поруч» до міркування про те, щоб він зробив або сказав з позиції її власних інтересів і майбутнього її дітей. Поки, нарешті, вона не привласнила свої власні бажання і перестала потребувати фігури чоловіка для їхнього прояву. (pp. 37-38)» Як ми бачимо з прикладу, найбільш відповідним виразом цього стану може бути «не життя у відносинах». Життя ніби зупинилося в цій точці, і людині здається, що вона ніколи більше нікого не полюбить. Однак, вирішення цього завдання призводить до усвідомлення, що у світі є люди, яких можна любити, і це не позбавляє втраченого об'єкта кохання, у свою чергу.
Горе – це внутрішнє переживання втрати, і навіть пов'язані з цим думки і почуття. Фахівець із проблем соціальної психіатрії Еріх Ліндеманнприсвятив цілу роботу такому емоційному стану, назвавши його «гострим горем».
Психолог перераховує 6 ознак або симптомів гострого горя:
1. Фізичне страждання - постійні зітхання, скарги на втрату сил і виснаження, відсутність апетиту;
2. Зміна свідомості - легке почуття нереальності, відчуття збільшення емоційної дистанції, що відокремлює горюючого від інших людей, поглиненість чином померлого;
3. Почуття провини - пошук у подіях, що передують смерті близького, свідчень того, що не зробив для померлого все, що міг; звинувачення себе у неуважності, перебільшення значущості своїх найменших помилок;
4. Ворожі реакції – втрата теплоти у відносинах з людьми, роздратування, агресія і навіть агресія на їхню адресу, бажання, щоб вони не турбували;
5. Втрата моделей поведінки – квапливість, непосидючість, безцільні рухи, постійні пошуки будь-якого заняття та нездатність організувати його, втрата інтересу до чогось;
6. Поява у пального рис померлого, особливо симптомів його останнього захворювання чи манери поведінки – цей симптом перебуває вже межі патологічного реагування.
Переживання горя індивідуальне, але водночас воно має свої фази. Безумовно, тривалість та його послідовність може змінюватись.
1. Шок та заціпеніння
"Не може бути!" - Така перша реакція на звістку про смерть близької людини. Характерний стан може тривати від кількох секунд за кілька тижнів, загалом воно триває 9 днів. Людина відчуває відчуття нереальності того, що відбувається, душевне оніміння, байдужість, фізіологічні та поведінкові порушення. Якщо втрата виявляється занадто приголомшливою або раптовою, наступні за нею шоковий стан і заперечення того, що трапилося, іноді набувають парадоксальних форм, що змушують оточуючих сумніватися в психічному здоров'ї людини. Це не говорить про божевілля, просто психіка людини не в змозі завдати удару і на якийсь час прагне відгородитися від жахливої реальності, створивши ілюзорний світ. На цій стадії горючий може шукати в натовпі померлого, розмовляти з ним, «чути» його кроки, ставити на стіл зайвий столовий прилад... Речі та кімната покійного можуть зберігатися недоторканно на випадок «повернення».
Чим і як можна допомогти людині у фазі шоку?
Розмовляти і втішати його марно. Він все одно вас не чує, а на всі спроби його втішити лише скаже, що почувається добре. У такі моменти добре було б постійно бути поруч, ні на секунду не залишаючи людини одного, не випускаючи його з поля уваги, щоб не пропустити гострий реактивний стан. При цьому не обов'язково з ним розмовляти, можна просто мовчки бути поряд.
Іноді буває достатньо одних тактильних контактів, щоб вивести людину з тяжкого шоку. Особливо гарні такі рухи, як погладжування по голові. У цей момент багато людей почуваються маленькими, беззахисними, їм хочеться заплакати, як вони плакали у дитинстві. Якщо вам вдалося викликати сльози, то людина переходить у наступну фазу.
Потрібно викликати в людини будь-які сильні почуття – вони здатні вивести її з шоку. Очевидно, що стан великої радості пробудити не просто, але тут підходить і агресивність.
2. Гнів та образа
Можуть тривати від кількох днів до 2-3 тижнів. Після того, як факт втрати починає визнаватись, все гостріше відчувається відсутність близької людини. Той, хто переживає горе знову і знову в умі, прокручує обставини його смерті і події, що передували їй. Чим більше він думає про це, тим більше у нього виникає запитання. Людині важко змиритися із втратою. Він намагається осягнути те, що сталося, відшукати причини, задаючи собі масу різних «чому»: «Чому саме він?», «Чому (за що) на нас звалилося таке нещастя?», «Чому не втримав його будинку?», « Чому не наполіг/ла звернутися до лікарні?»... Гнів і звинувачення можуть бути спрямовані на долю, Бога, людей. Реакція гніву може бути спрямована і на самого померлого: через те, що залишив і став причиною страждань; через те, що не написав заповіту; залишив по собі купу проблем, у тому числі матеріальних; за те, що припустився помилки і не зміг уникнути смерті. Всі ці негативні емоції цілком природні для людини, яка переживає горе. Просто це реакція на власну безпорадність у цій ситуації.
3. Стадія провини та нав'язливості
Людина, яка страждає від докорів совісті з приводу того, що вона була несправедлива до померлого або не запобігла її смерті, може переконувати саму себе, що якби тільки була можливість повернути час назад і повернути все назад, то він вже точно поводився б по- іншому. При цьому в уяві може неодноразово програватися, як усе тоді було. Ті, хто переживає втрату, нерідко катують себе численними «якби», що набувають часом нав'язливого характеру: «Якби мені знати…», «Якби я тільки залишився…» Це теж цілком звичайна реакція на втрату. Можна сказати, що тут прийняття бореться із запереченням. Майже кожен, хто втратив близьку людину, у тому чи іншому вигляді відчуває провину перед померлим за те, що не запобіг йому догляду; за те, що не зробив чогось для померлого: недостатньо дбав, цінував, допомагав, не говорив про своє кохання, не вибачився і т.д.
4. Стадія страждання та депресії
Тривалість від 4 до 7 тижнів. Те, що в послідовності стадій горя страждання опинилося на четвертому місці, не означає, що спочатку його немає, а потім воно раптом з'являється. Йдеться про те, що на певному етапі страждання досягає свого піку та затьмарює собою всі інші переживання. Це період максимального душевного болю, який часом здається нестерпним. Смерть коханого залишає в серці людини глибоку рану і завдає найсильніших мук, що відчуваються навіть фізично. Страждання, яке відчуває людина, перестав бути незмінним, а, зазвичай, настає хвилями. Сльози можуть підступати при будь-якому спогаді про померлого, про минуле спільне життя та обставини його смерті. Приводом для сліз може стати також відчуття самотності, покинутості та жалість до себе. У той же час туга за померлим зовсім необов'язково проявляється в плачі, страждання може бути загнане глибоко всередину і знаходити вираз депресії. Незважаючи на те, що страждання часом стає нестерпним, горючі можуть чіплятися за нього (як правило, несвідомо), як за можливість таким чином утримати зв'язок із померлим та засвідчити свою любов до нього. Внутрішня логіка в цьому випадку буває приблизно така: перестати сумувати - значить заспокоїтися, заспокоїтися - значить забути, забути - значить зрадити.
Чим можна полегшити страждання пального?
Якщо протягом першої фази слід завжди бути разом із горючим, то тут можна і потрібно дати людині побути одному, якщо він цього хоче. Але якщо у нього виникне бажання поговорити, необхідно завжди бути у його розпорядженні, вислухати та підтримати.
Якщо людина плаче, зовсім не обов'язково її втішати. Що таке «втіха»? Це спроба зробити так, щоб він не плакав. Ми маємо безумовний рефлекс на чужі сльози: бачачи їх, ми готові зробити все, щоб людина заспокоїлася і перестала ридати. А сльози дають можливість найсильнішої емоційної розрядки.
Можна ненав'язливо долучати людину до суспільно-корисної діяльності: спантеличити роботою, почати завантажувати домашніми справами. Це дає можливість відволіктися від основних переживань.
І, звичайно, людині треба постійно демонструвати, що ви розумієте її втрату, але ставитеся до неї, як до звичайної людини, не роблячи їй жодних поблажок.
5. Стадія прийняття та реорганізації
Може тривати від 40 днів до 1-15 років. Як би не було важко і тривало горе, зрештою людина, як правило, приходить до емоційного прийняття втрати, чому супроводжує послаблення чи перетворення душевного зв'язку з померлим. При цьому відновлюється зв'язок часів: якщо до того горючий жив здебільшого в минулому і не бажав (не був готовий) прийняти зміни, що відбулися в його житті, то тепер він поступово повертає здатність повноцінно жити в навколишній дійсності і з надією дивитися в майбутнє. Людина відновлює втрачені на якийсь час соціальні зв'язки і заводить нові. Повертається інтерес до значних видів діяльності, відкриваються нові точки застосування своїх сил і здібностей. Прийнявши життя без померлого близького, людина знаходить здатність планувати свою подальшу долю вже без нього. Тим самим відбувається реорганізація життя.
Основна допомогана даному етапі полягає в тому, щоб сприяти цьому зверненню до майбутнього, допомагати розбудовувати всілякі плани.
Те, як протікатиме процес переживання втрати, наскільки інтенсивним і тривалим буде сум, залежить від багатьох факторів.
Значимість померлого та особливості взаємовідносин із ним. Це один із найсуттєвіших моментів, що визначають характер горя. Чим ближче була людина, що пішла з життя, і чим складніше, заплутаніше, конфліктніше були стосунки з ним, тим важче переживається втрата. Велика кількість і важливість чогось не зробленого для покійного і, як наслідок, незавершеність відносин з ним особливо посилюють душевні муки.
Обставини смерті. Більш сильний удар завдає, як правило, несподіваної, тяжкої (болісної, тривалої) та/або насильницької смерті.
Вік померлого. Смерть похилого віку зазвичай сприймається як більш менш природне, закономірне подія. І навпаки, буває складніше змиритися з відходом із життя молодої людини чи дитини.
Досвід втрат. Минули смерті близьких людей пов'язані невидимими нитками з кожною новою втратою. Однак характер їхнього впливу в теперішньому залежить від того, як людина справлялася з цим у минулому.
Особистісні особливості пального. Кожна людина неповторна, і її індивідуальність, безумовно, проявляється і в горі. З безлічі психологічних якостей, варто виділити те, як людина належить до смерті. Від цього залежить його реакція на втрату. Як пише Дж. Рейнуотер, «Головне, що продовжує горе, - властива людям дуже чіпка ілюзія гарантованої надійності існування».
Соціальні зв'язки. Присутність поряд людей, які готові потримати і розділити горе, значно полегшують переживання втрати.
Часто близькі у своєму прагненні підтримати роблять лише гірше. Так, що ж не слід говорити у спілкуванні з горючими людьми:
Несвоєчасні висловлювання, які не враховують поточні обставини або психологічний стан того, що переживає втрату.
Недоречні висловлювання, породжені нерозумінням горя чи бажанням заглушити його: «Ну, ти ще молода, і», «Не плач – їй/йому це не сподобалося» тощо.
Проецірующие висловлювання, які переносять іншу людину власні уявлення, почуття чи бажання. Серед різноманітних проекцій особливо виділяються дві:
а) проекція свого досвіду, наприклад, у словах: «Ваші почуття мені такі зрозумілі». Насправді будь-яка втрата індивідуальна, і нікому не дано повною мірою пізнати страждання та тяжкість втрати Іншого.
в) проекція своїх бажань – коли співчуваючі кажуть: «Тобі треба продовжувати своє життя, тобі треба частіше виходити, тобі треба кінчати з жалобою» – вони просто висловлюють свої потреби.
Крім того, слід окремо виділити кліше, що найчастіше вживаються, які, як здається оточуючим, полегшують страждання палива, а на ділі заважають йому належним чином пережити горе: «Ви повинні б уже впоратися з цим», «Вам потрібно чимось займати себе», "Час лікує всі рани", "Будь сильним", "Не слід давати волю сльозам". Всі ці словесні настанови заганяють горе у підпіллі.
