Kaip tapti šnekesniu ir linksmesniu. Kaip išmokti būti draugiškam. Kaip patobulinti neverbalinio bendravimo įgūdžius

Gebėjimas užmegzti kontaktą yra būtinas žmogaus įgūdis. Tačiau ne visi sugeba lengvai ir nerūpestingai bendrauti su žmonėmis. Priežastys yra įvairios: sumišimas, netikrumas, menka savivertė. Jei stengsitės ir nuolat dirbsite su savimi, galite tapti bendraujančiu ir įdomiu žmogumi, vakarėlio gyvenimu.

Darbe su kolegomis, mokykloje su mokytojais, paaugliais, namuose su artimaisiais, draugais, dialogai vyksta visur. Gebėjimas tęsti pokalbį yra vienas iš sėkmės raktų.

Norėdami turėti prasmingą pokalbį, atsikratykite žodžių, neturinčių semantinio krūvio, užpildydami savo kalbą tuščiais garsais (pavyzdžiui, „tarsi“, „tai“, „mmm“ ir kt.). Nevartokite žargono, nešvankybių ar slengo.

Gestų kalba

Bendraujant kontaktas vyksta ne tik žodžiu, bet ir žodžiu. Gestais partneris įvertins nusiteikimą pokalbiui ir susidomėjimą juo. Nekryžiuokite rankų ar kojų. Šie gestai rodo, kad trūksta noro bendrauti. Taip pat padėkite savo mobilųjį telefoną ir kitus įtaisus, kurie gali kurį laiką atitraukti jūsų dėmesį.

Vizualinė komunikacija

Dialoge pašnekovai sėdi vienas priešais kitą. Nežiūrėkite į šalį, nežiūrėkite į telefoną, netylėkite. Tai nepagarbos partneriui ženklas. Jis supras, kad pokalbio tema neįdomi, jie jo neklauso.

Pokalbio planas

Jei suplanuotas susitikimas su nepažįstamu žmogumi, iš anksto apgalvokite bendravimo planą. Pokalbiui įsibėgėjus paaiškės, kurias temas verta plėtoti, o kurių geriausia neliesti.

Asmenybės formavimas

Aplinkinė atmosfera priklauso nuo pašnekovų vietos vienas kitam. Jei jums reikia parodyti autoritetą, atsisėskite tiesiai, ištieskite pečius ir susikaupkite. Draugiškoje aplinkoje šypsokitės, būkite linksmi ir retkarčiais pridėkite humoro.

Pažintis

Susitikę nepažįstamą žmogų, pirmiausia sužinokite jo vardą ir kaip į jį kreiptis. Šiuo veiksmu parodykite pagarbą savo partneriui ir susidomėjimą būsimu pokalbiu.

Svarbi kokybė

Pokalbio metu dera ne tik klausytis, bet ir išgirsti pašnekovą. Norėdami parodyti susidomėjimą tema, užduokite kelis paaiškinamuosius klausimus, naudodami paskutinius ištartus žodžius (pvz., „Ar aš teisingai supratau, ar norite šį savaitgalį praleisti už miesto?“).

Kartais pokalbyje būna pauzės. Užpildykite juos dialogu apie bendrus interesus, namus, šeimą, artėjančias atostogas. Pašalinkite orų temas, kurios niekam nedomins ir greičiausiai nepadės tolesniam pokalbiui. Galite juokauti ar papasakoti įdomią istoriją, tai sumažins įtampą ir išsklaidys aplinką.

Naujos pažintys

Nuolat užmegzkite naujas pažintis. Visi žmonės yra individualūs ir kiekvienam žmogui reikia kitokio požiūrio.

Praktika būtina norint įvaldyti bendravimo būdus, pašalinti drovumą ir izoliaciją.

Pasitikėjimas

Žinokite, kaip išreikšti ir apginti savo nuomonę, net jei ji skiriasi nuo pašnekovo pozicijos. Išmokite pasakyti „ne“, kai kitų prašymai prieštarauja jūsų interesams. Būkite sąžiningi sau ir aplinkiniams. Stenkitės suteikti naudą, kuri jūsų neapsunkintų.

Norint nustoti būti intravertu, atsikratyti kompleksų, trukdančių užmegzti visavertį prasmingą dialogą, reikia nuolat tobulinti savo įgūdžius ir mokytis naujų technikų. Gebėjimas lengvai tęsti pokalbį, palaikyti pokalbį ar pasiūlyti įdomią temą vystosi kartu su individo augimu.

Neanalizuokite

Niekada neanalizuokite įvykusio dialogo. Kas padaryta, tas padaryta, taip pat ir su žodžiais. Jei pašnekovas nepažįstamas, pokalbio temas geriau apgalvoti iš anksto. Kai bendraujama su artimaisiais ir draugais, jie supras arba vėl paklaus apie tai, kas atrodo nesuprantama.

Nuolat analizuojant, dėl netaisyklingai ištartų žodžių susidaro neapibrėžtumo kompleksas.

Būkite tikri

Autoritetas yra savybė, kurios verta laikytis. Ryžtingas žmogus kalbėdamas niekada nebus drovus, nemylės ar mikčios. Jis aiškiai žino, ko nori, ir pasakys tai tiesiai. Jei jo nuomonė skirsis nuo pašnekovo, jis išsakys savo ir tyliai nesutiks. Jis žino, kaip pasakyti „ne“, kai tai prieštarauja jo interesams. Tokie žmonės atsižvelgia ir į savo partnerio nuomonę.

Nekritikuokite

Kritika yra vienas iš neigiamų dialogo aspektų, kuriam dauguma žmonių nėra pasiruošę. Dažnai tai nepateisinama, bet jei argumentai rodo priešingai, verta įsiklausyti ir priimti. Galbūt ateityje tai padės jums tapti labiau išsilaisvinusiu žmogumi. Svarbiausia, kad kritika būtų pagrįsta ir išreikšta iki galo.

Nepainiokite to su įžeidinėjimu ir pažeminimu. Tai nepriimtina dialoge. Taip pat nesikreipkite į beprasmę kritiką, įžūlumą ar manipuliavimą kieno nors atžvilgiu, tai pašnekovą įžeisite ar sutriks. Visada mokėkite pateisinti savo žodžius.

Būkite atviri

Dialogas lengvesnis, kai pašnekovai yra atviri vienas kitam. Čia svarbus nuoširdumas. Jei vienas iš jų yra prispaustas, pokalbis gali neįvykti arba gali pasirodyti pustuštis ir neinformatyvus. Žinoma, neišduokite visų savo paslapčių, bet laimėkite savo partnerį parodydami jam teigiamą požiūrį ir sąžiningumą.

Bendraukite socialiniuose tinkluose

Internete bendravimas mažiau įtemptas, niekas nemato, ką pašnekovas veikia. O jei dabar neturite laiko, galite atsakyti vėliau.

Tai geras būdas susirasti naujų draugų ir nuolat lavinti bendravimo įgūdžius. Tačiau nepamirškite gramatikos, kitaip tai taps įpročiu. Vietoj įprastos kalbos bus rodomas žargonas arba slengas.

TOP 7 žingsniai, kaip tobulėti

Žmogus vystosi kol gyvena. Kiekvieną minutę jis gauna informacijos srautą, duoda naudos sau ir siekia tapti geresniu. Jei taip neatsitiks, asmenybė palaipsniui nyksta.

Mylėk save

Niekas nepažįsta žmogaus geriau už jį patį. Jo poreikiai, galimybės, norai ir kt. Todėl savanaudiškumas sveikame pasireiškime yra meilė sau. Tik savarankiškai susikursite patogią zoną, judėsite savo tikslų link ir pasirūpinsite savimi taip, kaip norite. Tačiau nesirgkite narcizu, viskas gerai su saiku.

Tobulink save

Būkite kūrybingi, užmegzkite naujų pažinčių ir draugų, keliaukite, skaitykite knygas, žiūrėkite internetu ar eikite į mokymus neprisijungus. Visa tai padeda tobulėti ir suteikia pasitikėjimo. Galėsite palaikyti pokalbį, susirasti naujų draugų ir bendraminčių. Asmeninis augimas bus linkęs judėti į viršų etapais.

Pakelkite savo savivertę

Norėdami sukurti pasitikinčią, visavertę asmenybę, turite protingai įvertinti savo savybes ir sugebėjimus. Jei žmogus juos nuvertina arba pervertina, tai sukelia išorinį spaudimą arba ryšių praradimą.

Norėdami įvertinti savo galimybes, užsirašykite savo teigiamas ir neigiamas savybes ir pradėkite dirbti su savimi.

Išpumpuokite pirmuosius, patobulinkite juos, pabandykite auginti, o antruosius dirbkite ir pašalinkite. Jei negalite to išmokti patys, pabandykite susisiekti su kvalifikuotu specialistu arba perskaitykite knygas apie psichologiją.

Nebūk neigiamas

Negatyvumas pritraukia viską, kas bloga, kas gali pakenkti ar įžeisti žmogų. Niekas nenori bendrauti neigiamais tonais, visi nori toliau atsiriboti. Atsikratyti jo.

Dirbkite su savo mąstymu, nusiteikite teigiamai bangai. Kai pasikeis mintys, į gerąją pusę keisis ir aplinkos suvokimas, tada geri dalykai trauks savaime. Juk daug kas priklauso nuo to, kaip priimama realybė.

Pasirinkite savo aplinką

Bendraukite tik su tais žmonėmis, su kuriais jums lengva ir patogu. Jei pokalbis vyksta „sukandus dantis“ ir nieko prasmingo neišeina, su tokiais pašnekovais pokalbį geriau baigti linkint jiems viso ko geriausio.

Buk aktyvus

Kompanijoje ar pokalbyje vienas su vienu nereikėtų tylėti ir slėptis kampe. Imkitės iniciatyvos, palaikykite pokalbį, pasiūlykite įdomią ir aktualią temą. Taip būsite pastebėti.

Lik susikaupęs

Kalbėdami nesiblaškykite, išlikite susikaupę. Galite praleisti svarbią informaciją, pašnekovas manys, kad dialogas su juo neįdomus ir šią situaciją suvoks kaip nepagarbą jo asmeniui.

Reikalingi įgūdžiai vaikinui ir merginai

Vyrai ir moterys iš prigimties skiriasi. Tačiau, kad galėtumėte bendrauti abiem būdais, turite tapti savimi pasitikinčiu žmogumi. Tai palengvina adekvatus savęs vertinimas, kuris dažnai nuvertinamas arba pervertinamas.

Yra keletas paprastų būdų, kaip padidinti savigarbą, kurie suteiks pasitikėjimo ir stiprybės.

Norėdami tai padaryti, merginai reikia:

• nuolat tobulėti ir tobulėti;
• susirasti hobį;
• stebėk savo laikyseną – graži nugara ir tiesi laikysena suteikia pasitikėjimo, pripildo tikėjimo, norisi žiūrėti ir žavėtis tokiu žmogumi;
• pasirūpinkite savimi – apsilankymas grožio salone, namų procedūros daro moterį patrauklią, atsipalaidavimo akimirkos grąžina ją į harmonijos būseną, ypač jei gyvenimas praleidžiamas nuolatiniame įtempime;
• atnaujinti savo garderobą - apsipirkimas yra visų merginų mėgstama pramoga, padedanti atitraukti mintis nuo kasdienybės šurmulio ir užimti mintis ne kasdienybe, o svajonėmis apie naują suknelę ar batus;
• užsiimti fitnesu ar joga – fizinis aktyvumas padeda iškrauti smegenis ir išvalyti mintis apie nereikalingą informaciją;
• apsupkite save tinkamais žmonėmis, kurie motyvuos, palaikys ir padės vertingais patarimais;
• nustokite lyginti save su kitais - kiekvienas žmogus yra individualus ir ką nors vejasi, siekti būti panašiam į jį yra fanatizmas, reikia gyventi savo gyvenimą;
• nekritikuokite – nuolatiniai priekaištai gali jus įvaryti į depresiją.

Norėdami padidinti savigarbą, vyrui reikia:

• mokėti apginti savo poziciją – nesutikti su kitais, jei nuomonės skiriasi;
• siekti daugiau – užsibrėžti tikslą (pavyzdžiui, per šešis mėnesius nusipirkti naują kokybišką automobilį), tai pasitarnaus kaip motyvacija;
• susitikti su sužadėtiniu – būti šalia vienintelės moters, kuri tiki, palaiko, yra daug patogiau nei nuolat keistis;
• tapti geidžiamu tam tikros srities specialistu – išsirinkite jums patinkančią nišą ir pradėkite joje ugdyti profesionalumą;
• bendrauti su sėkmingais žmonėmis – šie pokalbiai skatina siekti geriausio ir skatina asmeninį augimą;
• traukinys.

Nereikia susikoncentruoti į save. Drovūs žmonės mano, kad aplinkiniai jais nesidomi, kol jie nieko nepasako, jie perskrodžia kiekvieną žodį ir tuo pačiu mano, kad atrodo kvaili. Galbūt daugelis norėtų su tavimi bendrauti, tačiau su tavimi ne taip lengva rasti bendrą kalbą, esi laikomas arogantišku ir įžūliu, o drovumas painiojamas su arogancija. Neturėtumėte užsikabinti pokalbio temos, tada pokalbis bus daug gyvesnis. Galvok ne apie tai, ką jie pagalvos apie tave ir kaip atrodai, o apie pačią pokalbio temą. Priimk save tokį, koks esi.

Turite dažniau bendrauti su žmonėmis, kad išmoktumėte kalbėti. Iš pradžių atsakykite į klausimus šiek tiek ilgiau ir išsamiau. Užduokite klausimus patys. O kai tema bus įdomi abiem pašnekovams, tada pokalbis bus gyvesnis, nebus nejaukių pauzių. Kartais, kai kalbate tyliai, žmonės jūsų negirdi. Nereikia šaukti, o kur reikia – kalbėti garsiau.

Reikėtų įtraukti gestus ir veido išraiškas. Leiskite pašnekovui pamatyti, kaip jūs reaguojate. Dažniau skambinkite savo pašnekovui vardu; Akių kontaktas yra svarbus kalbėdamas, nežiūrėk žemyn ar į šoną, nes tuomet pašnekovas pajus diskomfortą. Taip pat neturėtumėte žiūrėti neatitraukdami akių nuo veido, geriausia žiūrėti tarp pašnekovo antakių.

Norint tapti bendresniu, reikia užsiregistruoti į šokių pamokas. Kai viešai moki paprastų judesių, tai padeda padidinti savigarbą ir įveikti nepasitikėjimą savimi. O kai išmoksite valdyti savo kūną, tai padės atsipalaiduoti pokalbiuose su žmonėmis.

Daugiau šypsokitės, nes nuoširdi šypsena yra gera bendravimo priemonė. Taip demonstruosite draugiškumą. Šypsena išlygins nejaukumą ir užpildys pokalbio pauzę. Jei žmogus nežino, kaip elgtis visuomenėje, tai gali sulėtinti jo karjeros augimą.

Prieš kalbėdami sutelkite dėmesį į savo kalbą, o ne į tai, kaip atrodote. Viešo kalbėjimo baimė yra labiausiai paplitusi. Iš anksto paruoškite savo kalbą ir praktikuokite ją. Jums nereikia skaityti popieriaus, tiesiog pažiūrėkite į jį. Stebėkite savo intonaciją, nemurmėkite, nedidinkite kalbos greičio, aiškiai ištarkite frazes.

Tarp klausytojų suraskite jums patinkančius žmones ir pažiūrėkite į juos savo kalbos metu. Jų tyli palaikymas suteiks jums pasitikėjimo. Jei yra pauzė arba ką nors pamiršote, nedvejokite. Pauzė atkreips dėmesį į kalbą ir privers klausytis. Stebėkite kalbėtojus, kaip juos priima publika, kaip žmonės elgiasi. Pavyzdžiui, prieš tai kalbėtojas smagiai paslydo, aplinkiniai ir jis pats iškart nusijuokė ir pamiršo. Iš išorės visi šiurkštūs kraštai neatrodo tokie tragiški. Kuo dažniau kalbėsite prieš auditoriją ir bendrausite su žmonėmis, tuo mažiau turėsite baimės ir nerimo.

Ką daryti, jei jūsų drovumas neleidžia susitikti su priešinga lytimi? Kai prie jūsų prieina jaunas vyras ir jūs elgiatės per daug arogantiškai arba raustate. To priežastis – jūsų sumišimas. Tiesiog nežinai, kaip tokioje situacijoje elgtis, ką sakyti. Juk tai tik įgūdis, kad išmoktum bendrauti, pirmiausia turi bendrauti. Dialogas yra kaip šokis, tu šoki, o vyras veda, o tavo užduotis bus arba likti vienai, arba užmegzti dialogą su juo. Pokalbyje reikia palaikyti vyro iniciatyvą neatsakyti vienais skiemenimis, kalbėti išsamiai. Jei pokalbio metu raustate, jūsų pašnekovas taip pat gali jaustis nejaukiai. Pasakykite jam, kad esate drovus, ir pakvieskite jį kartu kovoti su drovumu.

Kaip tapti bendraujančiu

Tik mokėjimas kalbėti padės žmogui pasiekti pripažinimą ir greitai padaryti karjerą. Ir jei paminėjus tai, kad kalbatės su savo vadovu, ir pagalvojus, kad turite parašyti ataskaitą, norite pabėgti. Jūsų rankos tampa lipnios iš baimės, o jūs tampate blyški arba raudona. Ar tu ne toks žmogus? Jums nerūpi jokia auditorija, esate bebaimis kalbėtojas, ar esate tuo tikras?

Tokia būsena nutinka net tiems žmonėms, kuriems bendravimas su visuomene yra profesija. Tekstas, su kuriuo šis žmogus daug kartų kalbėjo prieš viešumą, yra pamirštas, jo nėra, jis tiesiog išskrido iš galvos. O ką galime pasakyti apie tuos žmones, kurie prieš pasirodymus patiria nerimą? Nedidelis susijaudinimas yra visiškai normalu, bet jei negalite nusiraminti ir esate labai nervingas. Blogiau, kai žmogus prieš spektaklį būna ramus, bet pačiu lemiamu momentu gali taip susijaudinti, kad negali sudėti dviejų žodžių. Kaip tu gali su tuo kovoti? Kaip iškelti aktualią problemą, kaip įsitikinti, kad į tavo nuomonę būtų atsižvelgta, kaip neįžeisti susirinkusiųjų, kaip surengti prezentaciją ar padaryti pranešimą, kad susirinkusieji aiktelėtų?

Norėdami išreikšti savo kalbėjimo įgūdžius ir save darbe, pabandykite pradėti nuo savo artimųjų. Kas kitas, jei ne jie jus palaikys ir supras nesusipratimo ir gėdos atveju. Kalbėkite mažame šeimos rate. Pagalvokite apie viską, ką sakote, repetuokite su savimi. Pasirodykite gimtadienio vakarėlyje, šeimos šventėje, vestuvėse, jubiliejuje, tada išbandykite mažiau pažįstamoje kompanijoje. O kai pajusite savo jėgą, išdrįskite kalbėti konferencijoje, seminare, išskrendant ar gamybiniame susirinkime.

Pagalvokite apie savo kalbą ir, jei pasiklysite, užsirašykite ją ir įsiminkite. Juk užsienio kalba išmokstama mintinai mokantis tekstus ir frazes, o bendravimo procese jos tarsi iššoka. Lavindami iškalbą, galite taikyti tą patį metodą.

Tai padeda cituoti puikius žmones, aprašyti paradoksalius ir juokingus atvejus, anekdotus. Prisiminkite, kas jums sukėlė juoką, nuoširdų susidomėjimą ir nuostabą. Kuo daugiau istorijų turėsite savo kolekcijoje, tuo įdomesniu kalbėtoju ar pašnekovu tapsite, tuo lengviau bus su jumis bendrauti. Įsileiskite į šias istorijas ir sužinokite, kaip jas pritaikyti. Vienas labai protingas viršininkas pertraukė grubaus pavaldinio kalbą viena fraze, nepakeldamas tono: „Nepaverskime šio pokalbio šmeižto mokykla“.

Visoms progoms turėkite kelias paruoštas frazes. Išmokite pasisveikinti užtikrintai ir aiškiai, šypsodamiesi. Po to susidaro gera atmosfera, kuri neleidžia jausti spaudimo. Atidarę nepažįstamas duris, pasisveikinkite ir nusišypsokite. Turėtų būti tokia potekstė: „Atėjau ir džiaugiuosi tave matydamas“. Net jei turite netinkamas duris, nuoširdžiai atsiprašykite, atsiprašau ir nieko blogo nereiškėte šiems išsiblaškusiems žmonėms. Išmokite elegantiškai pasakyti „taip“ ir „ne“, kad niekas jūsų neįsižeistų ir jūsų atsakymas būtų priimtas su malonumu.

Didelis menas atsakyti į įvairius nemalonius klausimus. Neseniai žinomas menininkas įžeidė nekaltą klausimą uždavusią žurnalistę. Ar tai galima pavadinti vertu poelgiu, mažai tikėtina. O kitas taip pat garsus tokios laidos „Plunksnos rykliai“ šou menininkas taip grakščiai atsakė į aktualiausius klausimus, kad žurnalistas pasijuto tarsi ištaręs visišką nesąmonę. Tikriausiai pastebėjote interviu su ta pačia įžymybe, kad skirtinguose straipsniuose dažnai pateikiami tie patys atsakymai, nors apie ją rašantys žurnalistai yra skirtingi. Ne veltui sakoma, kad geriausias ekspromtas yra gerai paruoštas.

Nepamirškite padėkoti, nes tai byloja apie aukštą jūsų kultūros lygį. Juk darbe dažnai pasitaiko įvairių situacijų, kai reikia ko nors prašyti: perkelti į vieną pamainą, gauti legalų laisvą laiką, padidinti atlyginimą, pavėluoti ar išeiti anksčiau ir pan. Kartais patvirtinimas arba atmetimas priklauso nuo formos, kuria pateikiate prašymą. Atkreipkite dėmesį į savo intonaciją – jokio įžūlumo, pažįstamumo, grubumo, tik vienas prašymas.

Ką daryti, jei esate pakviestas į labai svarbų dalykinį priėmimą, nieko nepažįstate ir jums reikia susitikti su reikiamais žmonėmis. Nenusiminkite, pirmiausia pabandykite pasitreniruoti ir sutikti ką nors gatvėje. Gatvėje eilėje išsirinkite, jūsų nuomone, draugišką žmogų ir pokalbį pradėkite nuo klausimo „Ar jums atrodo, kad eilė nejuda? Arba užduokite kitą klausimą ir nepraleiskite susidariusios situacijos. Paprašykite pagalbos arba paprašykite jo ko nors. Svarbiausia nenusiminti, jei jie nenori su jumis bendrauti. Kiekvienas žmogus turi savo problemų, o galbūt šiuo metu šis žmogus visai neketina bendrauti.

Svarbiame priėmime naudokite konkrečius klausimus, kad gautumėte išsamų atsakymą, kuris gali paskatinti artimas pažintis. Dažnas klausimas būtų, jei paklaustumėte: „Ar tau patinka vakarėlis? Ir toks klausimas kaip „Kaip jums patiko įmonės prezidento kalba? arba „Ką manote apie šios įmonės surengtą vakarėlį?“ tai bus konkretūs klausimai. Pagirkite jums patinkančius verslo aksesuarus ir drabužius. Taigi, pavyzdžiui, dviejų verslo partnerių pažintis prasidėjo po to, kai vienas partneris tiesiog pagyrė kito auksinį plunksnakotį.

Jei esi geras specialistas, nori įsidarbinti prestižinėje įmonėje, tačiau bendraudamas su nepažįstamais jautiesi kompleksuotas ir drovus. Ką daryti, kad įveiktum šį savyje esantį drovumą? Sugalvokite tikrą legendą apie save, iki smulkmenų apgalvokite atsakymus į įvairius nemalonius klausimus, kodėl palikote šią garsią įmonę. Pasakykite šią legendą prieš veidrodį, žiūrėdami į akis. Jei vis dar turite kokių nors abejonių, pabandykite tai patikrinti su savo artimaisiais ir drąsiai stokite į mūšį.

Net jei vis tiek negalite atsikratyti baimės jausmo, sugalvokite sau raminančią frazę, pavyzdžiui, „negalite turėti dviejų mirčių, negalite išvengti vienos“. Kaip moko Dale'as Carnegie, įsivaizduokite, kad visi žiūrovai jums skolingi pinigų. Ar kada nors pastebėjote, kad teisus pyktis ir įniršis suteikia jėgų?

Bet koks darbas dažniausiai yra „pirkti ir parduoti“ santykiai. Tam tikru mastu visi esame pardavėjai ir pirkėjai, žinome, kad šioje srityje turime palaikyti ir turėti daug kontaktų, būti bendraujantys. Pavyzdžiui, paimkime gatvės prekeivių šūksnius. Paprastai tokie reklaminiai šūksniai mūsų neliečia, bet gali pasiūlyti savo prekę taip, kad nusipirksime šį visiškai nereikalingą daiktą. Kaip tai atsitinka?

Viena moteris pasakojo, kad kartą buvo traukinyje, kuriuo važiavo pardavėjai su savo prekėmis. Vienos pardavėjos balsas turėjo savotišką konfidencialią intonaciją, ji pardavinėjo krištolinių vyno taurių rinkinius, taures ir taures. Ji buvo prastai apsirengusi ir niekuo neišsiskyrė, tačiau atsiplėšti nuo jos istorijos buvo neįmanoma. Pardavėja taip įdomiai, nuoširdžiai ir šiltai kalbėjo, kad jos akiniai sukosi ir nenukrito, akiniai dainavo, kad jų nenusipirkti buvo neįmanoma, nors moteriai to gėrio užteko.

Žinoma, pardavėjas turi gerai pažinti savo prekę ir ją vertinti. Pastebėta, kad indų rinkiniai, kuriuos mėgsta pardavėjai, parduodami geriau nei tie, kurie yra funkcionalūs ir gražūs. Žinokite, kaip oriai išeiti iš konfliktiškiausios situacijos. Paklausk supykusio kliento ko jis nori, jei jis tik nori pakeisti prekę, tai keisk, jei nori nuolaidos, suteik jam šią nuolaidą su tam tikra sąlyga ir pan.

Raskite sau pavyzdį. Pavyzdžiui, jums patinka, kaip jūsų kaimynas ar darbuotojas bendrauja su žmonėmis. Pažiūrėkite, kaip ji atsako į klausimus, užduoda juos ir kaip vaikšto. Kas tau trukdo daryti tą patį? Dirbkite su savo trūkumais. Tai tarsi užsienio kalbos mokėjimas, kaip moki bendrauti, šiuos įgūdžius galima lengvai prarasti be praktikos. Treniruokis nuolat, papasakok pokštą kolegai, pagirk sekretorės naujus drabužius, prajuokink niūrią darbuotoją. Nepaisant užimtumo, skambinkite savo seniems klientams, kalbėkite su jais, pasakykite, kad jie yra geriausi, o jūs nepamirškite apie juos ir prisiminkite.

Dabar jūs žinote, kaip išmokti būti bendraujančiam ir kalbančiam. Jūsų užduotis bus elgtis atsipalaidavusiai ir laisvai, bet tuo pačiu išlikti gana kukliu žmogumi, aiškiai reikšti mintis ir mokėti lengvai bendrauti. Tai padės jums žengti pirmąjį žingsnį sėkmės link, o tada bet kurioje komandoje tapsite ryškia asmenybė. Jūs turite galimybę pažinti aplinkinius žmones ir padaryti juos reaguojančius bei draugiškus.

Neretai patrauklios, natūraliu žavesiu apdovanotos merginos nepelnytai lieka pamirštos linksmose kompanijose, sėdinčios nuošalyje ar žvalesnių draugų šešėlyje. Jie kukliai tyli, kai užduoda klausimus, ir nesugeba papasakoti nė vienos juokingos istorijos. “ Kaip tapti bendraujančiu žmogumi? Kaip nustoti būti santūriam ir tapti bet kurios įmonės gyvenimu?„- pas mus dažnai užsuka sunkiai bendraujančios merginos ne tik su nepažįstamais žmonėmis, bet ir su tais, kuriuos gerai pažįsta.

Iš karto pasakykime: tai nėra taip paprasta, bet protingam žmogui nieko nėra neįmanomo! Iškėlus sau užduotį tobulinti savo bendravimo įgūdžius, tai yra gebėjimą bendrauti su kitais žmonėmis ir greitai rasti su jais bendrą kalbą, pasiekti realių rezultatų visiškai įmanoma, tereikia to norėti!

Kaip tapti bendraujančiu, jei bijai žmonių?

Kai kurie, apsupdami save su artimiausiais žmonėmis, mieliau sėdi savo „audinės“ viduje ir net nebando iškišti nosies. "Kam man to reikia?" - jie klausia. Šiems žmonėms socialumas nėra problema, jiems to tiesiog nereikia.

Visiems kitiems draugų, pažįstamų, darbo kolegų buvimas tiesiog gyvybiškai svarbus ir ne tik buvimas, bet ir kasdienis bendravimas, apsikeitimas informacija ir gyvenimo patirtimi. Žmogus yra būtybė, kuri gyvena ir bendrauja su kitais savo rūšimis, toks yra gyvenimas.

Viena mergina pasakė: „Aš bijau žmonių! Parduotuvėje man labai sunku net paklausti produkto kainos universiteto klasėje, po daugybės žvilgsnių negaliu ištarti nė žodžio prieš savo klasiokus, o būdamas pirmasis nepažįstamasis iš piršto laužtas!

Kai pradėjau aiškintis šios „žmonių baimės“ priežastį, sužinojau, kad žemesnėse klasėse, vaikų vakarėlyje, ji pamiršo eilėraštį, suklupo ir iš jos tyčiojosi ne tik savo grupės vaikai, bet ir taip pat jų tėvai. Šis epizodas tapo „inkaru“, kuris ilgą laiką merginai išbraukė galimybę jaustis laisvai tarp kitų žmonių, nuolat tempdamas ją į praeitį. Palaipsniui mes sugebėjome ją atsikratyti ankstesnių baimių ir baimės tapti juokinga, todėl viskas gali būti išspręsta!

Jei dar negalite patys nustatyti, kokia yra jūsų neryžtingumo bendraujant priežastis, būtinai kreipkitės į profesionalų psichologą. Patikėkite, dažnai užtenka kelių seansų, kad visiškai pakeistų žmogaus gyvenimą.

Kodėl reikia lavinti bendravimo įgūdžius ir tapti bendraujančiam?

Deja, kai kurie žmonės linkę klysti sakydami: „Aš galiu gyventi nebendraujant su kuo nors kitu!

• Jei dirbi, tavo karjera neįsivaizduojama be nuolatinio bendravimo su partneriais, kolegomis, klientais ir daugeliu kitų žmonių. Gebėjimas tiksliausiai suformuluoti reikalingas mintis, be baimės jas reikšti, rasti reikiamus žodžius situacijose, kuriose reikia nenumatytų ar neįprastų sprendimų, yra nepakeičiama sėkmingos karjeros sąlyga.
• Įvairiose situacijose įgauti aplinkinių pagarbą neįmanoma be to, kad karts nuo karto teks apginti savo požiūrį ir požiūrį. Pavyzdžiui, konfliktinėse ar prieštaringose ​​situacijose neapsieisite be savo požiūrių ir argumentų išsakymo, nes taip išvengsite kivirčų ir konfliktų. Mokėti savo argumentus išdėstyti tinkamais žodžiais, įrodyti, kad esi teisus, nepažeidžiant kitų žmonių interesų, yra labai svarbu mūsų neramiame gyvenime.
• Patrauklumas priešingai lyčiai ir įdomi pašnekovė vyrams yra dar viena priežastis, kodėl daugelis merginų stengiasi tobulinti savo bendravimo įgūdžius. Ir tai yra teisinga, nes bendraudamas gali geriau pažinti žmogų, jo asmenybės bruožus ir pagaliau suprasti, ar jis tavo sielos draugas, ar tik bendrakeleivis!

Pasitaiko, kad jau vaikystėje žmogus gimsta su bendravimo talentu, jis lengvai ir noriai bendrauja su bendraamžiais ir net suaugusiais; Tačiau daugelis žmonių šio meno mokosi visą gyvenimą. Tikiuosi, kad su mūsų pagalba viskas jums pasiseks!

Ir galiausiai atminkite, kad visuomeniškumas gali būti nuoširdus ir sąžiningas tik tuo atveju, jei žmogus yra veidmainis, mėgsta meluoti ir bet kokiomis priemonėmis siekia būti dėmesio centre, patikėkite, vargu ar kas nors norės susitikti su tokiu pašnekovu. Būkite atviri, sąžiningi, atminkite, kad nėra dviejų vienodų žmonių, kiekvienas turi savų „minusų“ ir „pliusų“. Išmokite būti kantrūs su kitų trūkumais, tada jie dažniau pastebės jūsų privalumus. Sėkmės!

Bendravimo įgūdžiai – tai gebėjimas greitai užmegzti kontaktus ir užmegzti santykius. Socialumas – poreikis bendrauti ir susitelkti į kitus. Būti bendraujančiam yra sunkiau nei bendrauti su visais, tačiau ši savybė yra vertingesnė.

Socialumas dažnai painiojamas su bendravimu, tačiau tai netiesa. Žmonės gali būti nedraugiški, o jų priešingybės gali turėti puikių bendravimo įgūdžių ir bendravimo reputaciją.

Komunikabilumas – tai gebėjimas užmegzti šiltus, pasitikėjimo kupinus santykius su žmonėmis, užsitarnauti jų pagarbą ir net pakelti savo savigarbą. Bendraujantis žmogus gali pasirodyti kivirčiškas, netaktiškas, pernelyg plepus, o bendravimas su tokiu žmogumi nėra maloni patirtis.

Būti bendraujančiam yra didelis privalumas. Bendraujantys žmonės yra vertinami darbdavių, jie turi autoritetą tarp darbuotojų, klientų ir konkurentų, jais pasitikima, juos myli draugai ir artimieji. Jie turi daug naudingų ryšių, o tai svarbu kuriant karjerą ir asmeninį gyvenimą jiems lengviau gauti reikiamą informaciją.

Ir viskas dėl to, kad bendraudami su žmonėmis jie užmezga su jais dvipusį kontaktą ir nedaro spaudimo savo žiniomis, iškalba ir reikšmingumu. Jie dažnai klauso daugiau nei kalba ir yra aktyvūs klausytojai.

Praėjusio šimtmečio amerikiečių aktorius ir scenaristas Chauncey DePew teigė, kad jokie kiti žmogaus gebėjimai neleis jam taip greitai padaryti karjeros ir sulaukti pripažinimo, kaip gebėjimas gražiai kalbėti. O mokėjimas gražiai kalbėti – nepakeičiama bendravimo sąlyga.

Ar ši charakterio savybė yra įgimta? Juk būna, kad močiutė, visą gyvenimą pragyvenusi kaime, turi daugiau subtilumo ir sumanumo nei miestietė, turinti du diplomus! Tačiau tai nesvarbu. Svarbiausia, kad jei labai nori, gali tai išsiugdyti savyje.

Būkite bendraujantys!

1. Jei norite būti bendraujantis, išmokite tylėti

Atrodytų, tylėti taip paprasta. Tačiau daugumai žmonių daug blogiau sekasi tylėti nei kalbėti.

Prisiminkime mus supančius žmones ir pagalvokime, kiek daug jų moka mūsų išklausyti tyliai, netrukdydami. Greičiausiai jiems suskaičiuoti pakanka vienos rankos pirštų. O kaip mes patys? Ar sugebame išklausyti pašnekovą iki galo ar nekantriai laukiame antrosios pauzės jo pasakojime, kad pokalbis pakryptų mus dominančia tema? Ar mums patinka pertraukti pasakotoją, kad patys užbaigtume jo mintį? Arba pertraukite jo kalbą žodžiais: „Aš tai jau girdėjau“, „Tu jau sakei“, „Man tai neįdomu“?

Jei esame blogi klausytojai, tai tik mūsų draugai ir artimieji gali priprasti ir atleisti mums už šį trūkumą, bet kiti to netoleruos. Todėl niekada to nedarysime veiklos srityse, kuriose reikia bendrauti su žmonėmis.

Mokėti klausytis reiškia ne tik tylėti. Galų gale, galite apsimesti dėmesį gilindamiesi į savo mintis, o pašnekovas iškart supras, kad mes jam neabejingi. Tai jį įžeis ne mažiau, nei jei pertrauksime jį ir „pakeisime įrašą“. Mums tikrai reikia įkvėpti jo žodžių ir parodyti susidomėjimą linktelėdami galvą, frazes, kurios parodys, kad mes nepraradome pokalbio gijos, pavyzdžiui: „Kas būtų pagalvojęs!“, „Turbūt buvote labai nusiminęs (tu buvo laimingi)“ ir pan. – priklausomai nuo situacijos. Svarbiausia leisti žmogui kalbėti.

Yra daug pavyzdžių, kai tylūs klausytojai vadinami puikiais pašnekovais.

Bet kodėl turėtume klausytis to, kas mums, ko gero, visai neįdomu, ir apsimesti, kad atkreipiame dėmesį? Pirmiausia nusprendėme tapti bendraujantys. Antra, jei mes neignoravome žmogaus, o pradėjome su juo pokalbį, tada jis mums kažkodėl reikalingas. Bet mes jo nesudominsime tol, kol patys neparodysime jam susidomėjimo ir dėmesio.

2. Kalbėkitės su žmonėmis juos dominančiomis temomis

Kodėl? Į šį klausimą buvo atsakyta išsamiai. Jis pastebėjo, kad yra tik vienas būdas paveikti kitą žmogų: pasikalbėti su juo apie tai, ko jis nori, ko jis siekia, ir atskleisti jam būdą, kaip tai gauti. Kad būtų visiškai aišku, Carnegie pateikė pavyzdį, kurį priėmė su pardavimu susiję žmonės. Jis taip pat vadinamas „braškių ir grietinėlės principu“.

Dale'as Carnegie'is sakė, kad jam patinka braškės ir grietinėlė, o žuvis - kirminai ir žiogai, todėl kai jis žvejoja ketindamas ją sugauti, užkabina tai, kas patinka žuviai, o ne jam, tai yra, kirminą, o ne braškes. Priešingu atveju laimikio nebus.

Tai reiškia, kad jei norime įtikti žmogui ir jį sudominti, turime su juo kalbėtis temomis, kurios jam artimos, o ne mums. Jo interesų temą galima sužinoti vadovaujančių klausimų pagalba. Jei spėsime teisingai, galbūt mums nereikės kalbėti patiems, o tik aktyviai klausytis. Taip galime palaikyti pokalbį net apie dalykus, kuriuose nesame ypač kompetentingi. Žmonės mėgsta jaustis svarbūs, todėl padėkime jiems tai padaryti.

3. Ugdykite toleranciją

Su kai kuriais pašnekovais neįmanoma kalbėti ilgiau nei kelias minutes, nes jie atpažįsta tik vieną požiūrį – savo. O pasirodo, kaip juokaujant apie nurodymus darbuotojams: „p. 1. Bosas visada teisus; 2 punktas. Jei viršininkas klysta, žr. 1 punktą. Apie kokį apsikeitimą nuomonėmis galime kalbėti, jei pašnekovas iš karto stoja į ginčą, kad įrodytų, jog jis teisus!

„Nori būti teisus ar laimingas?“ – klausia išminčiai ir pataria vengti ginčų. Juk kuo daugiau ginčysime, tuo aršiau mūsų pašnekovas gins savo nuomonę, todėl mes jam vis tiek nieko neįrodysime. Bet jeigu mes tai įrodysime, „prikišti prie sienos“ geležiniais argumentais, tada jausimės tarsi „ant žirgo“, o jis – kvailys. Ir vargu ar jis norės toliau su mumis susipažinti.

Bendraujantys žmonės susilaiko nuo kategoriškų sprendimų. Net jei ginčas yra esminis ir esame įsitikinę, kad esame teisūs, geriau parodyti subtilumą, kad nepastumtumėte kito į žeminančią padėtį ir suteiktumėte jam galimybę išlaikyti savo orumą. Galime pasakyti maždaug taip: „Dar visai neseniai aš taip pat buvau tuo tikras, bet vakarykštės dienos įvykiai parodė, kad klydau.

Be to, mes taip pat galime klysti, o tiesa bus kažkur per vidurį. Todėl, užuot ginčęsis ir pasitraukęs įsižeidęs, nepakenki atsidurti kito žmogaus vietoje ir suprasti jo požiūrį. Pavyzdžiui, du žmonės, žiūrintys į stačiakampį stalą iš skirtingų pusių – tiesios ir į šonus – turės skirtingą nuomonę apie jo dydį. Ir abu bus savaip teisūs. Taigi, prieš vertinant bet kurią temą, svarbu turėti išsamų jos vaizdą.

4. Šypsokis

Kiekvienas iš mūsų bus daug labiau linkęs daryti verslą su žmogumi, kurio veide yra draugiška šypsena. Neįmanoma būti bendraujančiam ir tuo pat metu turėti rūgščią veido išraišką. Žmonės instinktyviai vengia tų, iš kurių sklinda bloga valia.

Tiesa, kai kurie natūralaus elgesio šalininkai teigia, kad nuoširdus nedraugiškumas geriau nei dirbtinė šypsena budėjimo metu. Tačiau mums labiau patinka bendrauti su besišypsančiais žmonėmis. O kad mūsų pačių šypsena neatrodytų priklijuota, ją „užsidedame“ ​​ne iš karto, o sekundę po to, kai pamatome žmogų, kuriam ji skirta.

5. Stengiamės prisitaikyti prie kito žmogaus nuotaikos

Bendravimą galima palyginti su šokiu, kai reikia laiku suartėti su partneriu ir pagauti jo judėjimo ritmą. Bendraujantis žmogus turi įgūdžių, leidžiančių pajusti pašnekovo nuotaiką.

Pavyzdžiui, grįžtame iš parduotuvės, mūsų rankos užimtos pirkiniais, o pažįstamas sustabdo pasakojimą apie tai, kaip nuostabiai praleido atostogas. Jaučiamės kaip išspausta citrina, o ji perpildyta energijos. Kitu metu mielai jo klausytume, bet dabar jo animacija kelia tik susierzinimą.

Arba mums skubiai reikia baigti reportažą, o draugė džiaugiasi artėjančiomis dukters vestuvėmis ir bando mums papasakoti detales. Skirtingas energijos lygis ir nesuderintos nuotaikos gali išprovokuoti kivirčą, dėl kurio vėliau abi pusės gailėsis.

Bendraujantis žmogus, prieš pasirinkdamas pokalbio temą ir toną, įsitikins, ar jie atitinka tai, kas šiuo metu vyksta priešais jį esančio žmogaus sieloje.

Instrukcijos

Kukliam ir santūriam žmogui sunku iš karto tapti vakarėlio gyvenimu, tačiau nuolatinės treniruotės duos rezultatų. Pradėti reikia nuo pažinčių rato išplėtimo. Kai draugai kviečia į vakarėlį, neatsisakykite, nes įgūdžių galima įgyti tik per asmeninius kontaktus. Lankykite interesų klubus, įvairias paskaitas ir seminarus, labai lengva susirasti žmonių, su kuriais galėtumėte pasikalbėti.

Būkite pozityvūs ir šypsokitės. Niūrus žmogus neįdomus, bet ryškumas patraukia dėmesį. Išmokite būti draugiški bet kurioje situacijoje. Verta tai praktikuoti prieš veidrodį, kad rezultatas būtų ne grimasa, o tikras džiaugsmas. Kad būtų lengviau, prisiminkite ką nors labai malonaus ir tai jūsų šypsenai suteiks nuoširdumo. Ir pasistenk šios būsenos neprarasti, kasdien vis labiau joje išbūti, tada ji taps tavo gyvenimo dalimi.

Pradėkite skaityti. Daug ir įvairių. Knyga gerokai praplečia žmogaus akiratį ir leidžia bendrauti įvairiomis temomis. Be to, plečiamas žodynas. Jei kasdien skirsite po kelias minutes knygoms, tai po metų kalbėsite daug įdomiau, o pokalbį galėsite palaikyti įvairiausiuose ratuose. Pasirinkite tekstus, kurie jums patinka, skaitykite apie tai, kas įdomu. O to reikia ir aplinkiniams, jie mielai su tavimi pasikalbės. Bet geriau ne tik perpasakoti tai, ką perskaitėte, bet turėti savo požiūrį, sutelkiant dėmesį į tai.

Sugalvokite keletą frazių, kurios padės bendraujant. Pavyzdžiui, taip jie mokosi bendrauti šaltame turguje, kai tenka siūlyti prekes nepažįstamiems žmonėms. Šios frazės pradeda dialogą, leidžia patraukti žmogaus akį ir jį sudominti. Standartinių posakių nėra, kiekvienas turės savo, priklausomai nuo bendravimo sferos. Kiekvieną iš jų reikėtų repetuoti prieš veidrodį, kad viskas atrodytų labai natūraliai.

Linksmas ir bendraujantis žmogus moka papasakoti linksmą istoriją ar anekdotą. Raskite keletą jums patinkančių variantų. Išmokite juos ir pirmiausia pasakykite artimiausiems žmonėms. Svarbu atsižvelgti į intonaciją, o kartais ir gestus. Pirmą kartą gal ir nejuokinga, bet su patirtimi tai pavyks. Įtraukite į savo kolekciją po vieną pokštą per savaitę, o po metų būsite labai linksmas žmogus, su kuriuo tiesiog neįmanoma nuobodžiauti.

Keista, bet tie, kurie moka klausytis, dažnai vadinami bendraujančiais žmonėmis. Yra žmonių, kuriems tiesiog reikia pasikalbėti. O tokioje kompanijoje labiau tiktų tiesiog tylėti ir užduoti vedančius klausimus. Toks elgesys labai naudingas, o jei pasiteisins, daugeliui tapsite geriausiu pašnekovu. Šiuolaikinėje visuomenėje itin vertinamas optimizmo ir klausymosi įgūdžių derinys.