Краткий курс злодея: манипуляции. Манипуляция: хорошо или плохо

«Умная жена - хитрая жена», «муж - голова, а жена - шея», «мудрая женщина из любого сделает мужчину своей мечты» - список подобных выражений «народной мудрости» можно продолжать до бесконечности. Однако в реальности подобные советы не только не помогают, а даже мешают построить крепкие отношения. Почему?

В нашей стране весьма и весьма распространенной оказывается ведущаяся на постоянной основе игра: женщины пытаются «незаметно» управлять мужчинами, как бы оставаясь при этом услужливыми и покорными, то есть «идеальными женами», а мужчины делают вид, будто этого не замечают. На самом же деле эта игра хорошо известна обеим сторонам - не зря про пытающихся манипулировать мужчинами женщин сложилось огромное количество шуток, по которым многие ошибочно судят вообще всех представительниц женского пола.

В головах у многих наших соотечественниц вообще очень противоречивые представления о мужчинах как таковых: они с одной стороны «лидеры по природе» и «главы семьи», но с другой - «совсем как дети». Женщины же при таком раскладе выступают в роли эдаких снисходительных матерей: мол, да-да, ты у меня самый умный, я с тобой спорить не буду, но решу все тем не менее сама и сделаю так, как хочется мне. Однако такой подход предполагает полнейшее неуважение к своим партнерам и к их мыслительным способностям, а именно взаимное уважение - залог крепких счастливых отношений. Больше того: практически все советы, дающиеся потенциальным «мудрым женам», можно свести к идее того, что мужчинам нужно постоянно показывать, как сильно их любят и уважают. И все эти советы предполагают две вещи: а) эти чувства нужно изображать, а испытывать необязательно, и б) мужчины подобную замену не заметят. И в этом кроется главная ошибка: большинство людей (как мужчин, так и женщин), чувствуют, когда их принимают за дураков, и изо дня в день разыгрывают перед ними подобные спектакли.

Это может провоцировать внутреннее напряжение, пусть даже и оказывающееся невысказанным, а из него в свою очередь вырастают холод в отношениях, бесконечные споры по мелочам и даже разрыв. Кроме того, в напряжении оказываются и сами женщины, вынужденные постоянно играть, пытаться заставить своих партнеров что-то почувствовать или сделать, но так, чтобы они сами все поняли. А ведь они, глупые такие, почему-то не всегда понимают - да еще и наступают на одни и те же грабли по сто раз.

И что тогда? Как быть, если манипуляции - это путь в никуда? Ответ прост: надо научиться прямо говорить о своих чувствах и желаниях, объяснять, почему это важно и искать убедительные аргументы тогда, когда хочется просто надавить на человека эмоционально. И хотя вот это как раз процесс совсем не простой, результаты стоят того. Во-первых, подобная открытость в отношениях как раз и является лучшим доказательством доверия и искреннего уважения к партнеру, а это в большинстве случаев только укрепляет подобные чувства и в обратном направлении, становясь ключом к построению длительного успешного союза. А во-вторых, это заметно упрощает процесс достижения желаемого результата. Не стоит бояться сказать прямо, что вас не устраивает - хотя деликатность, конечно, никто не отменял, и важно помнить о том, что целью является не критика человека в целом, а каких-то конкретных его поступков или слов. Если же держать это в себе, правда все равно проявится, но в гораздо худшей форме. Зато если четко объяснить партнеру, почему те или иные его действия вас задевают или почему вам кажется важным принять то или иное решение, он может согласиться и впредь постараться учитывать ваше мнение. Таким образом, впоследствии вам также не придется тратить время (или придется тратить гораздо меньше) на попытки добиться аналогичного результата.

Почему же, если все так просто, манипуляции по-прежнему остаются таким распространенным способом добиться своего? Во-первых, в этом виноват социум, который приписывает мужчинам и женщинам определенные роли и модели поведения, которых якобы надо придерживаться вне зависимости от того, на самом ли деле они эффективны и оправданны. Многие женщины усваивают идею необходимости манипуляций от своих матерей и бабушек, которые в свою очередь тоже не знали, что можно жить по-другому. Кроме того, к манипуляциям как методу добиться своего женщину может подтолкнуть заниженная самооценка. Так, в нашем обществе все еще бытует стереотипное мнение о женщинах как о людях второго сорта, так называемом слабом поле. Это приводит к тому, что многие женщины не верят в то, что их мнение, высказанное открыто, может быть оценено по заслугам, а их желания могут уважаться. Однако что-что, а манипуляции точно не помогут справиться с этой ситуацией и могут только усугубить ее.

Заставить сделать другого человека то, что ему не нравиться, например, ребенка усадить за уроки, это делают все родители и без обучения НЛП. Криком, приказами, но добиваются своего.
Тоже и с взрослыми. Если приказ отдает начальник – то, скорее всего, даже если вы не согласны, вы его выполните. Или окажетесь уволены.

Вообще, любая коммуникация – это способ управлять действиями другого человека. Если вы другого о чем-то спрашиваете, а он отвечает, то получается, что вы вынудили его к ответу. Секундой ранее он это делать не собирался. А, услышав ваш вопрос, вынужден отвечать. Если ребенок просит есть, мама, как бы она ни была занята, бежит на кухню готовить еду.

Даже если кто-то намеренно игнорирует ваши слова и делает вид, что вас не слышит, он все равно в зоне вашего влияния! То есть вынужденно реагирует именно на ваши действия, на вашу речь. Вы оказываетесь в зоне его внимания, и таким или другим способом он с вами взаимодействует.
Получается, что, чтобы мы не сказали другому человеку, мы так или иначе управляем его действиями. И это называется просто общение.

А теперь представьте себе начальника, который умеет договариваться с вами, объяснять суть своего приказа понятными вами словами, находить область совпадения ваших и его интересов. И вот тогда вам легко выполнять его приказания. Просто потому, что вы теперь действуете и в своих интересах. Здорово, не правда ли? И теперь такая возможность действительно есть.

Манипуляция: хорошо или плохо?

Любая психотерапия, в том числе НЛП – это общение, беседа с другим человеком.

А что такое манипуляция? Это умелое делание чего-нибудь руками.

То есть, любой человек, который умело использует свои навыки, знания, получается, манипулятор. В хорошем смысле.
В принципе любому слову можно придать как положительное значение, так и отрицательное. Все зависит, в каких контекстах оно используется и какие смыслы ему придает говорящий.

Слову «манипулятор» повезло меньше всего.
Поэтому хочется вернуться к истинному его значению, а не тем смыслам, которые могут придаваться ему.
Дословное значение этого слова очень позитивное, в русском языке есть аналог – «умелец», мастер своего дела.
НЛП учит хорошей, «умелой» коммуникации, то есть общению, взаимодействию. А разве плохо быть мастером общения, человеком, который умеет говорить такими словами, которые понятны собеседнику?

Кто мешает обучиться этому каждому?
Один из наших студентов сказал о базовом курсе обучения навыкам психологической помощи:
«Этот курс надо преподавать в средней школе».
То же самое можно отнести к навыкам и знаниям по коммуникации, которые дает нам НЛП.

Уметь говорить на одном языке с любым собеседником, уметь понять его и помочь ему понять вас, уметь придать конкретное значение словам, всем этим достаточно просто овладеть.
Разве вам не приятно, когда вас понимают? Или когда говорят так, что вам понятно, о чем речь?
Мне, например, нравится, когда я сразу понимаю, о чем говорит собеседник.

А чего же бояться те, кто боится манипуляций?
Видимо, опять, что кто-то захватит над ними власть и будет управлять ими без их ведома.
Но мы уже говорили об этом, разбирая особенности гипноза.
Или того, что пойдет на поводу у собеседника и сделает, что он просит.
Или, даже не могу придумать, чего тут можно бояться!

Если то, что собеседник говорит, совпадает с моими намерениями, то я и без него это сделаю, а с его помощью сделаю еще лучше.
Если то, что он просит, мне неприятно, я, скорее всего, делать не буду. Или сделаю неохотно.

Сферы применения манипуляции

Многие компании, организации, фирмы проводят обучение своих сотрудников основам коммуникации с применением методов НЛП. Учат правилам телефонных и прямых переговоров, общению с заказчиками и посетителями, общению с деловыми партнерами. Разрабатывают планы своего развития, опять же используя достижения НЛП. Организуют команды и многое другое.

Нам тоже приходилось в прошлом десятилетии проводить такое обучение в ряде фирм. И, уверяю вас, нет там никаких особых тайн. Просто немножко большее знание основ человеческого мышления и языка позволяет улучшить свое общение.

И тут есть еще одна заслуга НЛП.

Те факты и стратегии, которые предлагает это направление психологии, на самом деле известны довольно давно. Но попробуйте разобраться в классической фундаментальной психологии досконально! Даже одолев гору томов и диссертаций, вряд ли удастся сложить внятную картину, как протекает наше мышление.

В НЛП же эти фундаментальные теории получили просто, ясное представление, доступное уже школьнику старших классов.

Для этого использована модель. Модель, которая является своего рода аналогом человеческого мышления, и при этом упрощена до минимума функций, нужных для успешного общения.

Поэтому НЛПеры и отрицают, что НЛП это наука. Это просто модель, которая понятно все объясняет, говорят они.

Не манипулирование, а моделирование

Слово «моделирование» значительно лучше подходит для объяснения, что такое НЛП.
Это возможность моделировать, создавать, изменять, находить лучшее, исправлять ошибки и совершенствоваться в своем личностном развитии.
И эта возможность есть у каждого. В первую очередь для себя.

А людям, которые живут рядом с таким человеком и общаются с ним, почему-то становиться значительно комфортнее и уютнее.

«Смысл моего общения заключается в той реакции, которую оно вызывает. В моих силах изменить свое общение для получения адекватной реакции.» (из базовых пресуппозиций НЛП)

Так что, общайтесь с удовольствием, даже по самым конфликтным вопросам!

Хорошо или плохо манипулировать? Можно ли обойтись без манипуляций? Давайте исходить из того, что скрытое управление сознанием было, есть и будет. А ещё из того, что "предупреждён - вооружен". Отнеситесь к стилю как ко "вредным советам": рассказ о злодеяниях - не призыв их совершать.

Обесценивание.
Вам оказали услугу, за неё нужно платить (не обязательно деньгами). Хочется понизить цену или не платить вовсе.
Чтобы реализовать манипуляцию «обесценивание», надо заставить человека, который вам помог, думать, что его услуга:

Последний вариант – это высший пилотаж. Если убедить, что помощь "всё испортила", то на этом основании можно просить либо другой помощи либо неустойки, то есть, не только получить бесплатную услугу, но и заработать, либо, не принимая никакой оплаты, навечно обязать, с возможностью пожизненно пинать.

Завышение.
Вы оказали услугу. Надо за неё получить больше, чем она стоит.
Чтобы реализовать манипуляцию «завышение», надо заставить человека думать, что:

Этим целям хорошо служат письменные отчёты, в которых прописывают максимальное количество операций по помощи.

Плагиат и пустышка.
Всё сложилось как сложилось, но на этом хочется заработать очки. Надо доказать, что всё это сделали вы: "Только благодаря моему вмешательству удалось избежать серьёзной беды", "Вы же не знаете реальной причины, почему вас не уволили".
Можно оказывать услуги-пустышки. Брать деньги за разгон туч, ничего не делать, но если тучи появятся на небе, "возвращать часть", ведь вы работали, но не получилось, либо не возвращать и обязать дождаться новой услуги. К услугам-пустышкам можно отнести медицинский лохотрон - развод страхом и лечение несуществующих бед.

Дискредитация источника.
Как победить оппонента (источник) в споре? Нужно его очернить (дискредитировать), тогда никто не станет его слушать. Многие не идею оценивают, а смотрят на того, КТО её озвучивает.
Самое простое - опорочить ложью. Лучшая дезинформация - непроверяемые факты.
Несложно поставить под вопрос психическое здоровье или просто здоровье.
Можно усомниться в моральном праве иметь мнение. Получится, что человек, у которого нет детей, никогда не сможет говорить о воспитании, при этом мать-самодур научит мир правильному обращению с детьми.
Можно дискредитировать принадлежностью к скомпрометированной группе: "Он столько лет во власти и что, не ворует? Смешно!" "Вы видели честных адвокатов?"
Можно бросить тень без аргументов: "А вы вообще знаете, чем он на досуге занимается? Лучше вам не знать! Я, если честно, даже не хочу в эту грязь влезать..."
Можно сочетать отсутствие аргументов с агрессией: "Это вы, подонки, разворовали страну!!!"
"Черт зарыт в деталях". Умолчите существенные детали: "Он убил человека", и не добавляйте: "Когда защищал школьницу от маньяка".
Запятнав человека, вы превратите все его доводы в ноль без палочки, а его активную позицию - в попытку оправдаться: теперь вы понимаете, почему он так завёлся? оправдывается!
Есть ещё одно преимущество этой манипуляции: даже если сразу выяснится, что очернение - ложь, у окружающих останется осадок: не всё тут чисто, а вдруг обвиняемый отмазался? Также останутся неприятные ассоциации с человеком, репутация будет подмочена. Пройдет время, история забудется, а ярлык останется. Есть крепкая группа несмываемых ярлыков: вор, педофил, болен СПИДом.

Я обиделся.
Это только при неправильном подходе "на обиженных воду возят".
Обида - сильнейшая манипуляция. Постоянно вводя окружающих в комплекс вины, вы заставляете их "исправляться", а для этого что-то надо делать в ваш огород.
Способов "обижаться" - сотни.

Глухой.
Просто контролируйте, чтобы не появлялось связи с собеседником. Когда он говорит, полностью отключайте слух. "Слушайте" не перебивая, потом программируйте на своё, а когда он попытается вас поймать, просите и вас не перебивать.
Если он вспылит, то он неразумен, вспыльчив и не хочет конструктивного диалога, вы пытались ему помочь.

Изматывание и увод.
Уводите тему разговора, подменяйте слова и вопросы собеседника, перебивайте и путайте его. Вы доброжелательны и готовы говорить вечность, обсудите важные моменты, под ними имейте ввиду мелочи.
Хороший приём "психоаналитик": вместо дела обсудите ваши ощущения: "Я в этом совсем не понимаю, но мне было противно смотреть!" Люди должны вас радовать, от этого всё и зависит.
Блестящий приём увода - это эмоциональный всплеск: на фоне рутинной беседы, надо "спохватиться": "Бли-ин! А сколько сейчас времени?!!" "Слушай, я вот что хотел спросить, чтобы не забыть!" Можно что-то уронить. После эмоционального всплеска тема подменяется. Люди редко вспоминают прерванную тему. Но если и вспоминают, то манипуляция сильна тем, что её можно повторять бесконечно.

Тяжело с дураками.
Заваливайте терминами, по-другому вы разговаривать не умеете, дело серьёзное, упрощать нельзя. Помогают высокомерие и презрительность. Собеседник тупой, можно это подтвердить и прямым образом. А с тупым и разговора нет.

Самодур.
Вы не хотите обсуждать вопрос? Уничтожьте кого-то! Подойдёт телефонная трубка, в которой якобы будет собеседник. Гнев должен быть неадекватным, до бешенства. Хорошо добавить действие. Если нечего разбить, кинуть, гневно бейте по столу рукой. Материтесь (а с реальным собеседником - подчеркнуто вежливо).
Уничтожать подставного собеседника надо за самую малость, что же будет, если вы узнаете о чём-то более неприятном! Когда шумит весь школьный класс, надо выбрать самого мирного из шумящих и публично размазать его, "не замечая", что творят другие школьники. Увидев, как сильно можно получить за малое, они успокоятся, боясь, что вы "заметите" большее.
Если собеседник не из пугливых, то можно воздействовать на подставного собеседника без конкретики: "Вы даже не представляете, чем закончится наш разговор" - фантазия реального собеседника родит то, что страшно именно ему.
Даже если вас не собираются расстраивать, то всё равно они должны знать, что вы можете осерчать, а в гневе - самодур. То есть, лучше с вами ничего не обсуждать. Завестись можно с малого: "Я вас не понимаю", а когда уточнят - более высоким тоном: "Что вы мне одно и тоже талдычите!" Вы заводитесь, а уже известно, насколько это опасно.
Можно по-другому: всё время разговаривать подчеркнуто вежливо, а в процессе "наезжать" на других реальных или нет людей, и вновь возвращаться к елейному общению. Эта манипуляция всё равно сработает.

Президент Вселенной.
Покажите УРОВЕНЬ проблем, которые вы решаете. Если вы в дежурном режиме отгружаете составы и переводите сотни тысяч на оффшор, то, сами понимаете, обсуждать с вами вопрос о задержке каких-то ста долларов как минимум не прилично. Не только потому что сумма смешна, а и потому, что вас отвлекают от НАСТОЯЩИХ дел. Пусть благодарят, что до них вообще снизошли!
Можно создать очередь из "посетителей", что сделает отъём вашего бесценного времени ещё более впечатляющим. Если до человека не доходит, ничто не мешает прямым текстом заявить, что он мешает править миром со своим пустыми вопросами.
Если роль президента играть тяжело, можно сослаться на сделку века: "Умоляю, только не сегодня!"

Комплекс вины.
Всегда обвиняйте, никогда не одобряйте. Человек хочет нравится и даже если понимает, что вы не правы, идёт не к знатокам или к тем, кто его ценит, а к вам, может теперь вы его похвалите? Обвиняйте! Если не работает - обижайтесь.

Переход на личности.
Одна из самых распространённых техник увода от сути. Когда у вас закончились аргументы надо сказать: “Да у тебя зубы кривые!”
Люди редко понимают, что это не при чём, их отвлекает то, что вы говорите правду.

Липовый авторитет или нас больше.
Работает, когда не хватает аргументов. Вместо обоснования своей позиции, говорите, кто её одобрил. Можно выдумать: известный западный психолог Пупкин. Пусть проверят вначале!
Можно заручиться поддержкой действительных авторитетов, люди забывают, что и великие ошибаются или то, что они великие в спорте, но не в математике.
Можно собрать толпу, она - лучший аргумент. Задавите массой - соберите подписи!

Лучшая защита - нападение.
Что делать, если вас обвиняют? Покажите, что человек, у которого претензии, ещё хуже! Переведите тему с вашего дурного поступка на якобы дурной поступок упрекающего вас (или на действительный промах другого, что позволяет и вам ошибаться или творить зло):

- "Обобщите": из отношения к одному объекту выведите качество. На фразу: "Я не люблю, когда ты громко включаешь музыку" надо сказать: "Ты ненавидишь людей"
- посчитайте упрёки: "Ты постоянно…" Получается, что это было и вчера, и сегодня, и вообще! Такая вот мелочность по отношению к вам.
- “переведите стрелки”, если вас обвиняют: “Ты на себя посмотри!!!” (“переход на личность”)
- “я как все и даже лучше”. Признайте вину: "Ну и что? А ты знаешь, сколько у нас на фирме таких?" или "Ты скажи еще спасибо, что я тебя не бью, как сосед снизу!"
- “я сильнее пострадал”. Как можно обсуждать царапину другого, если у вас нога сломана?
- "будь человеком". Как можно ругать за опоздание, если заболели дети или вам было плохо? "Дети" и "здоровье" всегда срабатывают, чтобы отпроситься с работы - тоже.
- “вспомнить всё”. Припомните все грехи с самого рождения человека. Не важно, что он исправился или что это было 20 лет назад. Перечисляя прегрешения вы снимете любые претензии к вам.
Родитель ребёнку:"Ты предатель!" "Почему?" "Когда мама спросила, кто вкуснее готовит, ты сказал - она!" "Так мне же было 5 лет!" "Вот-вот - с самого детства!"

Дискриминация.
Как получить что-то за так? Скажите, что вы старше и вам надо уступить. Или младше или слабее - тогда вам тоже надо уступить. Объявите всем, что вы девушка! Скажите, что вы здесь дольше, хотя это не очень тонко - это простая дедовщина. Высокий уровень - это объявить окружающим, что вас преследуют. За правду, за происхождение, за возраст и т.д.

Не надо манипулировать, особенно в личном кругу. Оставайтесь чистыми.
Рад буду вашим добавлениям!

В сознании большинства из нас, слово манипуляция вызывает зачастую отрицательные эмоции.

Многие могут сказать: манипуляция тождественна обману, лжи, подаче заведомо недостоверной информации.

Но это понятие намного шире. Давайте попробуем разобраться: плохо это или хорошо?

Что есть манипуляция в общении?

Бывают разные техники манипуляции сознанием.

Вот примерная классификация:

манипуляции в бизнесе (взаимодействия партнеров с целью заключения контракта),
манипуляции в коллективе
манипуляции в семье (будь то отношения супругов или родственников),
манипуляции в воспитании («родители-ребенок»),
манипуляции в СМИ (навязывание мнения через газеты, телевидение),
манипуляции в общественной жизни (политика).

Каждый хоть раз в своей жизни манипулировал в общении с людьми, с целью получения какой-то выгоды, будь то родители, возлюбленный, коллеги по работе или друзья. Человек в общении с людьми придерживается своей определенной цели (не всегда корыстной).

Приведу вам несколько примеров и техник манипуляций.

Попробуйте представить себя мужчиной (удачно?). Вы сидите в летнем кафе с девушкой, за которой вы ухаживаете и ведете с ней беседу о жизни и любви. И вот к вам подходит симпатичная девочка-подросток (или не менее миловидная бабушка) с букетиком цветов и предлагает вам их приобрести. И вот это и называется манипуляцией. Почему? А потому что здесь есть скрытый расчет на то, что вам будет неловко отказаться от покупки цветов для этой девушки на глазах у вашей собеседницы. В данном случае это пример манипуляции на потребности человека красиво выглядеть в глазах объекта воздыхания.

Таким образом, отличие манипуляции от других способов воздействия состоит в том, что при манипуляции, кроме явного и открытого мотива, есть скрытый мотив, расчет, подтекст.

Пример манипуляции в торговле.

В магазине покупатель выбирает товар, нерешительно рассматривая то более дешевые, то более дорогие вещи. В общем, определяется покупатель. И тут появляется продавец, который «помогает » выбрать товар:

Эта модель лучше, но она, пожалуй, дороговата для вас.

На что Покупатель:

Вот ее-то я и возьму.

На внешнем уровне продавец констатировал правдивые факты: высокое качество вещи и невысокие финансовые возможности покупателя. Скрытый смысл этой манипуляции – расчет на желание покупателя хотя бы перед продавцом (и значит, в какой-то мере перед собой) выглядеть респектабельно. Покупатель взял дорогую вещь, побаловав свое самолюбие и утерев (как ему кажется) нос продавцу.

Куда не глянь везде манипуляции.

Но, к сожалению, так у нас «запрограммирован человек», что чаще всего запоминает только отрицательный опыт, а о положительном то мы и забываем!

Манипулируя человеком мы даем что-то взамен.

Наверняка к вам когда-либо на улице подходили люди с «подарком» от фирмы. Очень жизнерадостные, начиная со слов «Здравствуйте! », они торжественно объявляют, что в честь 500-летия их щедрой фирмы вы получаете бесплатно прекрасный набор вот в этой сумке, вместе с самой сумкой. И вручают ее вам! Еще несколько секунд оптимизма и обаяния и вот вы уже начинаете верить в это чудо.

Но оказывается, для того, чтобы вы окончательно вступили в права владения всем богатым содержимым этого саквояжа, необходим сущий пустяк. Оплатить всего лишь одну вещь из этого богатства.

Какие-то там жалкие (по сравнению с содержимым) несколько сот рублей. И тут тоже манипуляция!

Манипуляция – это скорее система игр, это – стиль жизни.

Одно дело единичная игра, цель которой избежать затруднительного положения; и другое дело - сценарий жизни, который регламентирует всю систему взаимодействия с миром.

Манипулятор-человек, у которого определенный образ мышления, устоявшиеся мировоззрения, сложившиеся цели. Ничего плохого в умении и желании манипулировать другими нет, при условии:

что Вы полностью осознаете характер манипуляций
у Вас сформирована цель к которой вы идете
Вы не причиняете другому человеку вред

Если же манипуляция проводится осознанно, с четким пониманием своих целей, то никакого вреда в ней нет, по крайней мере, для самого манипулятора.

Очень полезный социальный навык, учитывая, что весь социум на них построен и вовсю их поощряет.

Вернемся же к вопросу, стоявшему в начале нашей статьи – плохо это или хорошо.

Можно смело утверждать, что о манипуляции говорят со знаком минус большинство. Потому что, по сути, манипулировать, это играть на чужих слабостях и страхах. Потому что манипуляции – это самый короткий путь к достижению результата во взаимодействии с людьми.

Ведь гораздо легче играть на струнах чужой души и комплексах, чем работать над отношениями и сценариями совей жизни. Потому что это подразумевает в первую очередь работу над собой, своими отношениями, своими действиями и моделями поведения. А это мало кому необходимо.

Манипулятор, по сути обеспечивает себе быстрый результат, путем минимальных затрат, снимая ответственность с себя за происходящее. (А кто от такого откажется?) Он с радостью находит оправдание самому себе и своим действиям, говорит, что объект манипуляции сам этого хотел, а что хотел, то и получил.

Манипулятор – это по сути «халявщик», который не готов работать над отношениями, своими подходами, своими установками и своим образом жизни. Он поступает так, как ему удобно, сохраняя свою зону комфорта.

Манипуляции сознанием окружающих всегда ведут в тупик, потому что если одна сторона манипулирует, а другая ведется на такое отношение к себе, этот формат отношений в любом случае не ведет к развитию, а значит, они обречены на провал.

Есть еще один аспект такого подхода – манипулятор сам является первой потенциальной жертвой другого манипулятора.

Об этом большинство забывает, но подобное притягивает подобное. Объект манипуляций в одной ситуации, чаще всего в другой манипулятор сам. Поэтому это взаимный выбор и ответственность за происходящее лежит на обеих сторонах.

Игра во взаимные поддавки всегда приводит к проигрышу.

Настоящим инструментом, обеспечивающим развитие отношений, развивающим самого человека и повышающим его уровень коммуникаций является поиск истинной мотивации другого человека, нахождение общих точек интересов и выработки взаимно приемлемой и интересной для обеих сторон модели отношений и на основании этого сценария развития событий. Это всегда работа над собой, а это подразумевает смелость и выход из зоны комфорта.

Манипуляции в общении: плохо или хорошо?

Манипуляции в общении: начало

Каждый день вы сталкиваетесь с этим явлении практически в любом общении— родные, коллеги, друзья или просто малознакомые люди пытаются вами управлять. С вероятностью 90% вы тоже манипулируете окружающими, пытаетесь влиять и управлять их мнением и действиями.

Почему-то в обществе я нередко встречаю мнение, что манипуляции - это непременно плохо (еще один хороший вопрос - а что вообще такое “плохо” и “хорошо”? Задумайтесь). При этом есть люди, которые манипулируют другими (осознанно или неосознанно) и заявляют, что это плохо и “я так не делаю”. И есть другая позиция, я ее абсолютно разделяю:

МАНИПУЛЯЦИИ - ЭТО НОРМАЛЬНО!

Разберемся — что такое манипуляция?

Если говорить просто, то это скрытое воздействие на другого человека сделать (или не сделать), сказать что-то, что не входило в его планы, чего возможно он сам не хочет. Отличительная особенность — у вас возникает ощущение дискомфорта, что вас используют или принуждают.

ВАЖНО! Любая манипуляция - это вид коммуникации, вид общения. Но не каждая коммуникация - есть манипуляция.

Вы понимаете, что лично вам это действие не принесет выгоды, может даже навредить. Но все равно выполняете просьбу, а потом сожалеете. Важно понимать разницу — человек может манипулировать вами осознанно и неосознанно.

Осознанные манипуляции — когда человек на 100% осознает, что манипулирует, то есть у него есть скрытая цель и он понимает, какими способами к ней придет.

Например, карточный игрок. Если ему выпали хорошие карты, он пытается изобразить досаду и разочарование. Зачем? Чтобы ввести соперников в заблуждение. Аналогичные ситуации нередко встречаются во время многостадийных переговоров, когда манипулятивная стратегия рассчитана на несколько шагов и в результате эмоциональной или логической манипуляции, вторая сторона идет на уступки.

Шикарный пример - сериал “Карточный Домик” - пособие по манипуляциям

Неосознанные манипуляции в общении — когда человек пытается управлять вами инстинктивно.
Самой вредоносной является как раз неявная манипуляция, которую человек не отслеживает. Увы, этот способ манипулирования чаще всего встречается между людьми. Получается, человек не использует манипуляцию ответственно и не управляет процессом.
Пример: ваш ребенок захотел игрушку, но вы ему отказали. Он расстроился, заплакал, и вы, чтобы успокоить его, купили ему игрушку. Если такой "фокус" проделать несколько раз, то ребенок "научится" плакать, чтобы получить желаемое. Как часто по жизни он потом будет применять этот трюк, пускай меняя способ манипуляции? Это становится шаблоном.

Как научиться различать, манипулируют вами или нет?

Основа манипулирования, управления вами — давление на эмоции. А эмоции могут быть разными:

Жалость — друг показывает себя несчастным, неумехой или неудачником;
Чувство гордости — коллега вам говорит, что вы специалист, мастер своего дела;
Страх потери — вторая половинка показывает, что вы можете потерять;
Чувство вины — «Как же мы теперь будем без тебя, мы всю жизнь в тебя вложили, а ты нас бросаешь»;
Соблазнение — человек пробуждает в вас желание, например, сексуальное или пищевое;
Манипуляция любовью - “Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду”.

К слову, это одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь - это товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

Иногда окружающие могут использовать несколько ваших эмоций. Срабатывает та, что вызывает отклик больше всего. Чаще это чувство вины и жалость.

Самое интересное — чем чаще человек поддается манипуляциям, тем их больше становится. Коллега, который спихивает на вас свою работу, будет продолжать это делать. Родственники, которым нужна помощь или ваше имущество, деньги в долг, будут повторять ситуацию каждый раз. И вам чаще будет неудобно отказать.

Управление эмоциями — самый действенный способ, как противостоять манипуляциям

Манипуляторы быстро теряют интерес к людям, которые не реагируют на них эмоционально. И чем меньше вы обращаете внимание на манипулятора, тем меньше играете по его правилам.

Если говорить проще, представьте: каждая эмоция — это камешек через реку, от манипулятора к вам. Реагируя на поддевки, вы выстилаете мостик к своему личному пространству, времени и ресурсам. А если нет камешка (нужной эмоции) — манипулятор «падает в воду».

Начальная тактика борьбы с манипуляциями

Для старта я дам вам простую практику, которая, по сути, даже не является приемом контрманипуляции. Это не метод борьбы, а тихая оборона, инструмент замедления, получения времени на размышления.

Заведите простой браслет, кольцо, канцелярскую резинку или просто повяжите на запястье нитку, как сейчас модно. Каждый раз, когда вы слышите просьбу что-то сделать, дать, купить или отвезти (это самые простые манипуляции), посмотрите на свою руку и возьмитесь за браслет или нитку, либо щелкните резинкой. Покрутите ее пару минут и скажите — я скажу свое решение завтра, через неделю, месяц. Но не сейчас (ведь этого от вас и хотят)!

Вечером, придя домой, хорошо подумайте — предложенное нужно лично вам? Если нет, то нет. Только не сообщайте о своем решении тут же. Спросят — ответьте.

ВАЖНО! Поймите, кому принадлежит решение: вам или человеку, с которым вы разговариваете.

Если использовать этот способ во время любого общения, то простые бытовые манипуляторы вас покинут. Дело в том, что видя холодность человека, не чувствуя его эмоции (на которых и строится манипуляция) и ощущая холод, манипулятор отдаляется. Экологично и по собственной воле.

Безусловно, в моменте это срабатывает не всегда. Дело в том, что манипуляторы могут быть агрессивными, с множеством приемов и методов принуждения.

Чтобы с ними бороться, нужно

уметь управлять собственными эмоциями
замедляться, наблюдать и анализировать
владеть приемами антиманипуляции

и главное - ПРАКТИКА.

Об этом в следующих статьях.

А пока что расскажите:

Как часто вы сталкиваетесь с манипуляциями?
На какие эмоции давят манипуляторы именно в вашем случае, и когда вы это осознаете?
А вы сами к каким манипуляциям чаще всего прибегаете?